Tolba cu bancuri [Archive]

Pages : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

satenicu

14-03-2005, 19:02

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe sula.
Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe sula, da' ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul pizdei. Asa, cind va ...eti,
sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj.
Originala idee, nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atuncia va tatuez un tractor pe coaie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in cacat....
---------------------------------------------------------------------------------
Inainte de insuratoare un ungur il cheama pe fiul sau pentru indicatii.
-Fiule,dupa nunta cand duci mireasa acasa in fata usii o ridici in brate, ca sa vada ca ungurul e un barbat puternic,dupa ce o treci pragul o arunci direct in pat sa vada ca ungurul e un barbat hotarat,dupa care te dezbraci ca sa vada ca ungurul e un barbat frumos.
- Bine tata,asa am sa fac.
Dupa noaptea nuntii ungurul il cheama la raport pe fiul sau.
- Ia zi fiule, ai facut cum ti-am zis.
- Da tata, si mai mult decat atat.
- Adica?
- Pai am ajuns acasa am luat nevasta in brate in fata usii ca sa-i demonstrez ca ungurul e puternic.Am trecut-o pragul dupa care am aruncat-o in pat ca sa-i demonstrez ca ungurul e hotarat.M-am dezbracat ca sa-i arat ca ungurul e frumos dupa care am facut si o laba ca sa-i demonstrez ca ungurul e autonom.

cableguy

14-03-2005, 19:24

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Fanta

14-03-2005, 21:55

Maamaamiiaa sa vezi ce-i fac !

satenicu

14-03-2005, 22:04

Eu nu este rasista.Asa auzit banc,asa spus.

satenicu

14-03-2005, 22:05

Si unul scurt(poate vechi).
De ce put basinile.
Ca sa se bucure si surzii de ele.

Stanzi

14-03-2005, 22:20

:censored: by Fanta

Kroky

14-03-2005, 23:13

Stii cata sperma e intr-un coi?
Suge-mi p*la si-mparte la doi!

Kroky

16-03-2005, 00:55

Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreaba:
- Ei, cum e, ti-a placut filmul ?
- Nu prea, mai mult mi-a placut cartea!

LAURI

16-03-2005, 11:48

Stii cata sperma e intr-un coi?
Suge-mi p*la si-mparte la doi!
Kroky, ce-ti ie si cu poetii astia ! :lol: :lol: :lol:

Si daca tot suntem la nationalitatile conlocuitoare si sariti pe Nicu ,
eat this :

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere tiganul o intreaba:
-Cum a fost fa, la teatru?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele in mana asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mana in pi*da. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta fa. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare ca a ta!

LAURI

16-03-2005, 11:52

Bula este intrebat la tribunal:
-Bula, ia zii cu cine tzii?Tzii cu mata?
-Nu.
-De ce?
-Ca ma bate.
-Daca nu tzii cu mata atunci tzii cu tactu' nui asha?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca shi el ma bate.
-Atunci cu cine vrei sa ramai?
-Cu Otelul Galati-ca nu bate NICI ODATA.

* * * * * * * *

Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da... zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.

* * * * * * * *

Soacra catre fiica : "Toti barbatii vor acelasi lucru,chiar daca unii o vor de mai multe ori"

* * * * * * * *

marcutotal

18-03-2005, 09:10

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am
pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti
si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile
parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ....
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa
de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.
__________________________________________________ ___________

Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba.
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broaaaaasca.
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un greier. Ce este maro si sare
prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioaaaara!
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare:
- Ce este tare si se ia in gura, dar moale si lipicioasa
cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme. La care Bula raspunde:
- Corect dar putea fi si o guma de mestecat!

LAURI

18-03-2005, 10:11

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

LAURI

18-03-2005, 10:15

Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul incepe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si ii spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
-Paracioasa mica ce esti!!!

* * * * * * * * * *

Pe plaja de nudisti de la Mamaia,in momentul cind un negru iese cu scula atirnind aproape de glezne toti albii de pe plaja incep sa rida cu gura pina la urechi de bogatia negrului.
Bulversat acesta tipa la ei:
-Ce ma boilor,voua nu vi se stringe cind intrati in apa rece?

patrocle

18-03-2005, 23:35

STIA-TI CA BEREA CONTINE HORMONII DE FEMEI:
NU CREDETI???
I-A BETI VREO 10 SI VEDETI CÄ O SÄ VORBITI NUMAI PROSTII SI NU O SÄ MAI PUTETI CONDUCE NICI MASINA :wink: :arrow:

piciul

19-03-2005, 15:21

Si de la Piciul unul:
Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o
amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o
partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund

piciul

19-03-2005, 15:22

piciul

19-03-2005, 15:25

Si inca cateva de la Piciul:

> Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema.
> Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o
pereche de catuse si un caine chihuaua.
> Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
> Omul raspunde:
> - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de
testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
> - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
> - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
>
>
> Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
> cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
> -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
> -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de
pat!
> Ultimul zice:
> -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
> Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
> mai fi si asta? El explica:
> Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti
prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va
pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
> "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
> Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
>
>
> Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
> opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
> - Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
> care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
> - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
>
>
> Sotia unui programator ii zice:
> - du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
> Programatorul ajunge la magazin si:
> - aveti oua ?
> - da.
> - dati-mi 10 salamuri!
>
>
> Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
> "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
> increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
> la
> Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
> poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
> acesteia,
> apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
> - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
> sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
> calul,
> s-a pierdut in departare...
> Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
> un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
> mai
> bun prieten al sau:
> - Ce s-a intamplat?
> - Mi-ai dat alta cheie!!!!
>
>
> La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazima
> de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
> - Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
> - No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
>
>
> Cum se cheama un alergator pt. un canibal?
> - Fast-food
>
>
> Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un
alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".
>
>
> Doua vecine se intalnesc dimineata.
> - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
> - Nu, de ce intrebi?
> -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
> - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
izbucnit razboiul?
>
>
> Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
> - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
> Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot.
> Barbatul raspunde spashit:
> - Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
>
>
> Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si
in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe
drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un
moment dat apare o masina si se > opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze
mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita
spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja
ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare
o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact
cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge
la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat,
vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra
in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare
de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica
prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul
plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi
intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
> -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp
ce o impingeam!
>
> -Mami, mami, de ce tata este chel?
> -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe
lucruri.
> -Si atunci tu de ce ai atata par?
> -Mananca supa aia odata si taci!
>
>
> din seria "bond, james bond..."
>
> un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii
raspune:
> - zece, unu fara zece!
>
>
> Un om la aprozar:
> - Cu ce va pot servi?
> - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
> Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
> - Altceva?
> - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata
separat.
> Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita
prin aprozar si la un moment dat intreaba:
> - Ce este ala negru acolo?
> - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
>
>
> - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
> - Da beep la pompieri.
>
> Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
> Un trecator ii intreaba:
> - Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
> spatele?
> - Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea
veni la
> coborare cu fata.
> Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul,
tot
> in marsarier.
> Trecatorul din nou:
> - Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
> - Am gasit loc de intors!
>
> Un betiv povesteste altui betiv:
> -Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca
pe mana!
>
>
> Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
> Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
>

clasix

20-03-2005, 11:33

Pe o plaja de nudisti o tanara doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani.
-Mama,intreaba fiica,de ce barbatii au asa mare intre picioare si noi nu?
-Pai ce sa-i faci ,zice doamna, Dumnezeu i-a facut pe unii oameni mai bogati,pe altii mai saraci....
-da mami,zice fetita, dar domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!

nolf2

20-03-2005, 18:51

:censored:

nolf2

20-03-2005, 18:54

:censored:

nolf2

20-03-2005, 18:59

:censored:

nolf2

20-03-2005, 19:17

:censored:

LAURI

21-03-2005, 18:14

Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.

(Salutari lu´ Piciul cu aceasta ocazie) :lol: :lol: :lol:

* * * * * * * * * *

Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodata sotia... cu iti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!

LAURI

23-03-2005, 10:12

Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur.
-Ce faci draga??? Ai innebunit?
-Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta..

* * * * * * * * * *

O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani si o jefuiesc si ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da chipiul. Ea, ce sa faca, ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!...

satenicu

23-03-2005, 16:26

NOI SI VECHI

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada
------------------------------------------------------------------------------------

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel il dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate iar un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
- Mananca, altfel il dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel il dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
-------------------------------------------------------------------------------------

Doi indivizi stau de vorba:
- Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.
--------------------------------------------------------------------------------------

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
"As avea o intrebare: Daca v-as oferi un milion de dolari, ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Doi indieni mergeau prin padure, când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
--------------------------------------------------------------------------------------

Un mos vine la avocat:
- Am venit sa divortez.
- Pai, citi ani ai mosule?
- 86.
- Multi inainte, si de cind esti casatorit?
- De 57.
- Si ai probleme cu baba.
- A fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copiii, ca sa nu le facem probleme...
--------------------------------------------------------------------------------------

Presedintele SUA efectueaza o vizita in China.
La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!
--------------------------------------------------------------------------------------

Kroky

23-03-2005, 17:50

Stiti ce-i spune o gagica anestezistului dupa o partida de sex reusit?
"Nu am simtit chiar nimic!"

marcutotal

24-03-2005, 12:31

DIN ARMATA:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost
gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand
vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zambet in formatie!
9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, sa va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe
ceva. Si eu imi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti
prosti pe toata viata. Si eu m-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un
porc...(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)...treci la loc in formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi... Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fica-mea se mai parfumeaza asa.

KingBlana

26-03-2005, 21:27

Hop si eu :

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara
intoarcem.
Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun
prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun
prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic,
cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el,
dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un
cafe. Alt miercuri vin teren...
Docturul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

award

27-03-2005, 03:30

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...

award

27-03-2005, 03:44

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

.....................................

2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea,bani nu prea mai au,da' foame cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner:'Doua oua moua!'.Celalalt:'Ba ce prost esti!Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste.Doi oi moi,va rog!'

.........................................
Feri, unguru', e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan.
A doua zii se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef:

- Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru?
- Da, sefu', io aprins ca scria acolo: ASE FERI DE FOC!
.................................
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.. Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice: mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok? zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine. Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine: hai Vadime, acum e randul tau.
-Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
.........................................
Intrebare: Care este antidotul la ......?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
...........................................
Culmea mâncarii:
Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât.
.............................
Culmea cascadoriei:
sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura...
..................................
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

garlic_dog

28-03-2005, 14:03

Se duce unu' cu Trabantu' in service.Ajuns acolo il intreaba pe mecanic:
Domnu', puteti sa-mi puneti ABS la Trabi?
Ce sa va pun?
Nu stiti, de ala care opreste blocarea rotilor la franare brusca...
Stiu da' la Trabant ABS?
Da.
Bine, o sa adaptam unul de Passat.Altceva?
Daa...si as vrea si o tapiterie de piele de Madras sau nu ...mai bine de Cordoba...
OK, avem ceva de SLK...altceva?
Un volan de inox, pedale de aluminiu, jante de magneziu, frane dublu ventilate disc, a...si eram sa uit ...dati-mi jos Pawasonicu' asta si puneti o instalatie multimedia cu 6 TFT-uri si DVD player, totul asezonat cu o statie Pio***r Terminator de 2000W/1ohm plus opt difuri Kic**r si suwoofer racit cu ferofluid sau freon.
Am notat.Altceva?
Un GPS, da de firma nu prostii... ceva gen Mag****n.
Bine. Asta-i tot?
A si bord din lemn de mahon sau nu, mai bine de tek...
S-a facut! Facem si nota?
Da.
...........5 euro!...
Cum 5 euro? iti bati joc de mine?
...Da ...cine a inceput primu'???

nrares

28-03-2005, 15:29

DICTIONAR INGINERESC

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer,dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

nrares

01-04-2005, 18:06

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...

satenicu

02-04-2005, 11:50

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde? Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Kroky

02-04-2005, 18:05

Bula la scoala: -D-na profesoara, daca va spun un banc va cad tzatzele... Dar vad ca deja il stiti!

nrares

05-04-2005, 10:27

-Domnu' doctor,am o problema.
Labiile mari de la "savarina" mea sunt mari si clapauge.
Vreau sa mi le scurtati.Sa le faceti normale,de atata clapait, fac zgomot cand merg. ,stiti dvs, aplauda
-Nici o problema.
-Dar, e neaparat necesar sa nu stie nimeni de operatia asta.
Discretie maximala !!!!
-Nici o problema
Dupa operatie,se trezeste ea din anestezia generala si vede pe noptiera o vaza cu 3 trandafiri.
-Doctore,te omooooooor.....am zis sa nu spui la nimeni.De maine toate ziarele vor scrie ca am pasarica ...operata.
-Doamna mea nici o grija.Primul e de la mine,e prima operatie de genul asta care o fac,am vrut sa-mi exprim recunostinta.
Al 2-lea de la asistenta mea,e prima ei operatie in general, trandafirul e expresia recunostintei ei.
-Si ....ssssss..iiiii...al 3-lea de unde eeeee?????
-Nici o grija doamna, e trimis in mod anonim, de un pacient de la salonul alaturat, in semn de recunostinta pentru noile lui urechi.

KingBlana

05-04-2005, 11:33

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. - Nu e fatsa ta? - Fatsa e a mea, dar camasa nu e a mea.

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Mneata, Gheo! - 'Mneata, Ioane! - C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

LAURI

05-04-2005, 14:38

-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre, intreba intr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pana or dat de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. S-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o tara si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele langa cai s-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p**a cai si p**a haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia.

* * * * * * *

Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom le judecator co n-o fo chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mana stanga aveam o nuia si in mana dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mancat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mana stinga, brisca in mana dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

scf

05-04-2005, 15:43

Bulã ajunge în America si nu stie cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.

Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta .

KingBlana

11-04-2005, 15:10

KingBlana

12-04-2005, 19:34

Cele 4 minciuni studentesti: 1.De maine ma apuc de invatzat. 2.Maine iti aduc cursul. 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik. 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

varu' adminului

12-04-2005, 23:35

dupa ce faceti pishu si va luati un bax de batiste cititi aici

http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=507

KingBlana

12-04-2005, 23:38

Mi-a dat si mie cineva ieri acel link , intr-adevar e o lectura spumoasa , are 3 pagini acel topic , insa merita . Spor la citit (15-30 de minute) .

KingBlana

14-04-2005, 11:35

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca pentru ca nu purta centura de siguranta, a castigat
$5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde
- "Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul."
In acel moment, sotia sa care statea langa el spune
- "Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat."
Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat
- "Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata."
Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba
- "Am trecut deja granita?"

nirolf

14-04-2005, 23:08

nu e banc dar va las sa judecati voi:astazi la o puscarie din viena care
are in incinta si un tribunal urma sa fie judecat un rus ce imprastiase in toata europa jumate de milion de euro falsi.inainte de judecata a fost vizitat de un "avocat",dupa vizita acestuia rusul a disparut.cercetarile la
biroul de avocati nu au putut sa fie de ajutor,bineinteles ca nu auzisera de
numele "avocatului" si nu trimisera vreun avocat rusului.
noroc,nirolf :lol:

KingBlana

15-04-2005, 10:36

"Velcare au velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" (Lege moldoveneasca - 1504 - Stefan cel Mare)"

piciul

15-04-2005, 19:12

Accident de munca

Draga Domnule,

Va scriu ca raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

piciul

16-04-2005, 18:24

14:34 Statul Montana - S.U.A. Iarna!

Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri,striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum !

piciul

16-04-2005, 18:28

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la
director:
- domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet
de 8 martie !!!
- ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei...
ce, am fata de femeie?
- nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie...
================================================== ========
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide
in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati
scuzele
mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai
repeta"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo...
doar
asa, de curiozitate, gaina ce-a gresit?"
================================================== ========
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? Radio
Erevan raspunde:
- Vaduva.
==================================================
Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 67.
- Si ai probleme cu baba.
- Da! si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copiii, sa nu le facem probleme...
================================================== ========
Corectidudinea femeilor :
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii
sunt porci.
================================================== =========
Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ochii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun
vin. Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei: Nu
accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de
cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni. Tipul ii raspunde: Am
un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porsche ultimul
tip.
Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici macar pentru
una ca tine nu mi-as taia 5 cm.

piciul

17-04-2005, 12:24

S-a constatat ca majoritatea femeilor isi doresc
> un amant tandru si
> > > iubitor.
> > > Din pacate, toti barbatii tandri si iubitori au
> deja un amant!
> > >
> > >
> > > Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi
> de munca:
> > > - E buna ciorba?
> > > Sotul:
> > > - Ai chef de cearta?
> > >
> > >
> > > La un bal, se duce unu' la o tipa:
> > > - Papusa, dansezi?
> > > - Da, sigur.
> > > - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
> > >
> > >
> > > Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste
> 5 minute, iar
> > > "cioc-cioc".
> > > Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni.
> Iar "cioc-cioc". De data
> > > asta,
> > > sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu
> putere si mai apuca sa-l
> > > vada pe
> > > unu' care disparea rapid.
> > > -Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii
> si bati pe la usa
> si
> > > te
> > > joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf.
> Petru dupa el.
> > > La care omul, cu tristete in glas, departandu-se
> in viteza:
> > > - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza
> astiaaaaaaa......
>

satenicu

18-04-2005, 14:28

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic
si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate
partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o
simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii,
pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
- Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !

edy_smf

19-04-2005, 02:49

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?

Iubitule, spune o blonda sotului, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de ras. Era cat pe-aci sa cad din pat...

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

Intrebare : Ce este curajul?
Raspuns : Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Un oltean si un moldovean stau de vorba:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu,la noi popa ramane afara!!!

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- .... ma, na ....!

Bula o priveste pe maica-sa care face baie.
- Mama, ce ai intre picioare ?
- Un arici.
- No, vezi sa nu-ti intre-n .....!

edy_smf

19-04-2005, 03:45

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne ...em si dupa aia dispari

Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni
acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la
fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-...., ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-...., ba!!
-Vine acum!

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigara si zice: i-am rupt ...... Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt curu..
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt un picior...

De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 6 buze.

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt;Aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te ...i?
-Nu
-Atunci dute!Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei ....?
-Nu
-Atunci dute!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata,incepe si-i spune!
-Ma ...,iau .... fac ce vrei tu!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu de curva!

LAURI

19-04-2005, 12:00

Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta.
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".

edy_smf

20-04-2005, 02:03

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci laba?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere
magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l:
-Simti degetul meu in fundul tau?
-Da! raspunse fanul.
-Uite.....fara maini!! adauga magicianul.
Într-un bar vine un tip
Cum intrã le zice la toti:
- Ma cac pa voi, în afarã de cel din colt
Adoua zi face la fel
A treia zi la fel.Când vine a patra zi toti alertati:
- Da' pe cel din colt de ce nu te caci>
La care individul zice:
- Cu ãla mã sterg la cur.

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timpshi intra un mos, nu mai mare de 60cm.|Se duce la tejghea shi striga:
- Barman!!!!!
- Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa……
- 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

Trei purici s-au adunat la sfat in buricul unei femei.S-au hotarat sa
fiecare sa-si aleaga o parte a corpului unde sa petreaca noaptea,iar a
doua zi sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit.Primul pu-
ric s-a ascuns sub brat,al doilea intre sani,iar al treilea in p****.A doua zi primul puric zice:
-Eu am dormit intr-o padure tropi-
cala,unde era atat de cald ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe
mine!
Al doilea puric:
-Eu am dormit intre doi munti care atat de rau m-au pocnit ca aproape am ramas surd.
Al treilea puric:
-Eu am dormit intr-o pestera unde toata noaptea m-a alergat un chelios
si nu m-a prins,da' m-a scuipat exact
intre ochi.

KingBlana

20-04-2005, 08:07

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

edy_smf

21-04-2005, 02:48

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deskide domne cutiuta asta ?

Care este ultimul model de centura de castitate?
Botnita

Intr-o zi un om era la pescuit.Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida.
o tipa trece pe langa lac.
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f--- cu mine iti zic!
-Nu .
a doua zi la fel.
a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.

Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu ciocanul peste .....
-Ce faci, Bula ?
-Ma masturbez.
-Si simti placere ?
-Daaa...
-Cand ?
-Cand dau pe langa !

Sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.Sotia se trezeste,gaseste biletul, il citeste... Deodata suna cineva la usa,femeia deschide.
-Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m..e!Gunoierul pleaca fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta.
-Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul ...., da-i dracu!!!

Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie "FARMACIE"
Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma iau dupa semne, ca si la militari pe gard scria .... si-am sarit si m-or rupt cainii!

Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?
....

Un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea autostopul.Opreste si o ia pe tipa.Dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava ,pentru ca el este de mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie.Tipa refuza, iar el o apuca de par si o impinge la locul faptei.Tipa ii musca capul pulii si il scuipa pe geam.In spatele camionului era o masina cu doua blonde.Cind vad capul pulii zdorbindu-se de parbriz,una din ele exclama:"vai, ce .... mare au mustele in zona asta..."

Dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gindit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat
pulile si le-a aruncat-o pe pamint. Unul a gasito, iar al doilea si in ziua de
azi umbla dupa ea.

- alo, familia Lupulescu?
- nu domne, aici e familia lu' Ionescu!

De ce au fost inventate femeile?
Ca sa aiba cine sa duca sperma la baie!

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ..... ma-tii!

Un Betiv se opreste sa se pise la un pom in miezul zilei,o femeie care il vede exclama:
-Doamne ce grosolanie!
-Ei,dar de lungime ce zici?

piciul

23-04-2005, 17:23

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

piciul

28-04-2005, 07:47

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului,unde da nas in nas cu Sf. Petre, cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
-Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
-Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti".
Ascetu',din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic...
Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa

LAURI

28-04-2005, 14:18

Pe vremea lui Ceausescu:
-Bai, bade, de ce te-au arestat?
-M-am uitat la Ceausescu!
-Da` noi toti ne-am uitat la el!
-Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!

* * + + + * *

- Cum a murit Ceausescu ?
- ???
- Intr-un accident. A dat cu capul de un glont.

catta

30-04-2005, 07:11

Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti scrisoarea inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai trimit o data. Iti scriu incet, pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile, tatal tau a citit ca majoritatea accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua, 4 zile. Apropo de vesta pe care o doreai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la „De-a v-ati ascunselea“. Sa-ti mai zic ca, alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am „zburat“ din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul. Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta, Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica’tu a intrebat-o pe sora- ta, Ana, daca mai este insarcinata. Ea i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca e sigura ca este al ei. Ea i-a spus sigura ca da! Ce fata sigura, cata mandrie! Varul tau, Paul, s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate’tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura la chei ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi, nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta.
PS. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

bebelus

01-05-2005, 03:12

Un doctor face un experiment: "Subiectul A, un purec de marime medie, categoria usoara, inaltime medie, este supus experimentului." Doctorul pune purecu pe o hirtie si spune: "Sari!", la care purecu sare. Doctorul noteaza: "Ok!, purecul a sarit". Experimentul 2: doctorul ia un bisturiu si taie picioarele purecului. Doctorul spune catre purec: "Sari!", purecu nimic... la care doctorul ia foaia si scrie: "La taierea picioarelor, purecu nu mai aude."

La radio Erevan un ascultator fidel intreaba:
-O femeie poate fi violata in timp ce alearga?
Radio Erevan raspunde
-Niciodata.O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine...

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.

KingBlana

01-05-2005, 22:33

INTERNET

Cine doreste internet, daca nu are, poate sa-l contacteze pe administratorul retelei.

BINE DE STIUT: Abonamentul la internet este un bun colectiv. Banda care o avem la dispozitie oferita de firma Astral se foloseste in comun de toti cei care au internet.

Cei mai multi folosesc cel mai frecvent email, browsing, chat, messengere. Acestea functioneaza foarte bine daca sunt respectate citeva reguli simple

Este bine de tinut cont de cateva reguli simple, reguli care permit un acces normal la internet in asa fel incit toata lumea sa poata sa fie multumita si sa nu se pericliteze accesul la internet al celorlalci utilizatori.

- A nu se folosi programe gen Kazaa (imesh, eMule, eDonkey, X11, ...) pe timpul zilei. (Intre orele 8.00 si 23.00), întrucât ele consum traficul de internet în defavoarea celorlalti utilizatori ai internetului.

- A nu se face downloaduri mari pe timpul zilei. Daca este ceva urgent, un driver, un programel, poate 1 melodie , merge, insa fisiere de zeci de mega, downloaduri de .iso, .nrg, .avi, albume intregi de muzica sa nu se faca pe timpul zilei.
Downloadurile de fisiere mari, pot sa fie programate si in cursul noptii se pot face. 23-08

ATENTIE !

Daca internetul nu merge deloc, motivele sunt multe, dar de cele mai multe ori problema se afla la furnizorul de internet, firma ASTRAL. SAU unul sau mai multi dintre membrii retelei fac download masiv limitand posibilitatea altora sa poata utiliza internetul.
Cand apar asemenea probleme este bine de anuntat.
Durata in care aceasta problema se rezolva tine de firma furnizoare de internet.
In general sunt promti si rezolva in timp scurt aceste probleme
Nu e util sa intram in panica daca 10 minute internetul nu a mers.

edy_smf

02-05-2005, 03:58

satenicu

03-05-2005, 00:59

Unul il spune amicului sau in timp ce citea un rebus.
Fii atent!
Organ genital feminin.
Amicul: pe orizontala, sau pe verticala?
- Pe orizontala.
Aaa... gura.

quality

03-05-2005, 23:33

Care sunt asemanarile dintre o bere si o soacra?
>
> 1. Amandoua sunt amare!
> 2. Amandoua fac spume la gura cand le agiti!
> 3. Amandoua sunt bune reci pe masa!

quality

03-05-2005, 23:34

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata
pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

quality

03-05-2005, 23:34

Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?

quality

03-05-2005, 23:36

Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
--Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta..

quality

03-05-2005, 23:36

Gica face poze pe malul lacului.
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

quality

03-05-2005, 23:37

De ce e bine sa mearga soacra la vot?
- Ca sa se obisnuieasca cu urna.

quality

03-05-2005, 23:38

Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
- Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?

quality

03-05-2005, 23:39

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp. Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

quality

03-05-2005, 23:39

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
> Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

quality

03-05-2005, 23:42

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.

Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.

Si acum traducerea gesturilor:
> Socru: e acasa vipera ?
> Ginerele: sunt acasa amandoua.

piciul

05-05-2005, 08:07

La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge
ei afacerea. se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. ajunge
la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete. intra un
client, matroana il intampina plina de politete: buna ziua, bine ati
venit, cu ce doriti sa va servim. Cu o fata, raspunde tipul. da, va rog sa ma
scuzati, cum de
nu
mi-am
> dat seama, era evident. si ce fata ati dori. una
blonda spune tipul.
ah,
va
> rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident
ca doreati o
blonda,
> alegeti pe care o doriti. alege tipul o blonda si
urca in camera.
fata
se
> scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei,
sa o ierte. ajung
in
> camera si il intreaba pe tip ce doreste. asta ii
spune ca vrea ca
tipa
sa
se
> dezbrace. ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa,
era evident, ma
iertati
ca
> nu m-am gandit. si ce pozitie ati dori, il intreaba
ea. capra,
raspunde
> tipul. va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit. tipa
se asaza capra si
tipul
> incepe sa i-o traga fericit, tipa se intoarce iar si
ii spune:

"va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele..."

05-05-2005, 10:40

Se repeta bancurile si devine penibil!

KingBlana

05-05-2005, 13:05

Cam da ...
http://www.rdi-sat.com/f2/viewtopic.php?t=38244&postdays=0&postorder=asc&start=40

nirolf

10-05-2005, 19:49

http://www.strongsat.ro/cumpara/listan.htm
lista neagra? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

catta

10-05-2005, 21:52

Consumul de alcool...cauze, solutii

1.Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza:Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2.Simptom:Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3.Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4.Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5.Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6.Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afar si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7.Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8.Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9.Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

10.Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11.Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati
in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12.Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc
perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13.Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

satenicu

11-05-2005, 13:32

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

LAURI

13-05-2005, 09:13

Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pana la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste""

* * * * * * * * * * *

Un rus comanda intr-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti in razboi: asta era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il intreaba:
-Ce s-a intamplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti in lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic...

aliat

13-05-2005, 16:01

Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.
- O bicicletă, dacă nu te doare prea tare pi*da.

Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile.
- Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă.
- O păsărică.
- Ai grijă să nu-ţi intre în pi*dă !

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe cur.
- Ce spui, Bula? L-ai văzut tu scoţînd fum pe cur?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

aliat

13-05-2005, 16:32

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate

backup_2k

16-05-2005, 10:04

Unul mai vechi, dar care-mi place..

O batranica ajunge gafaind in dreptul usii din spate al autobuzului din statie, si intreaba:
- Ce autobuz este asta?
Un tanar, ii raspunde:
- DAF

:lol: :lol:

Nanok

16-05-2005, 10:31

asta e din rial laif .. Ideea e sa astepti pana aproape sa inchida shoferul usile .. sa o tzi pe batranica in suspans ..
Si dupa aia caninchide usile .. sa spui .. DAF .. sau ICARUS .. cum ereau pe vremea mea :)

Mai inspirat si adaptat timpurilor moderne mi se pare refrenul ala fredonat de catre palestinian in 301 .."Toata lumea toata lumea SARE-acum cu mine .. " :)

ulenpas

16-05-2005, 12:03

O batranica intr-o piata tinea o gasca in brate; un tanar trece si o intreaba : "o dai maica , o dai " ?. Matusa raspunde: " o dau maica o dau , dar cine tine gasca.....?"

satenicu

16-05-2005, 13:30

James Bond intr-un bar din Moscova intra in vorba cu rusul care statea langa el.
-My name is Bond,...........James Bond
Rusul
-ghei,.............Ser-ghei
:lol:

satenicu

16-05-2005, 18:23

O barza ducea un batranel in cioc shi batranelu-i spune
- Hai, recunoashte ca ne-am ratacit!

I: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
R: F** si dispar !

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana. Prima
noapte petrecuta impreuna in pat.
Ileana Cosanzeana: "Fat Frumos, te rog, baga-mi-o in
gura."
Fat Frumos: "Vai Ileana, cum as putea sa fac asa ceva?
Gura ta fragade ca o cireasa... Nu pot sa fac asa
ceva."
IC: "Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o in ureche."
FF: "Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de
trandafir... Nu pot sa fac asa ceva."
IC: "Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o in nas."
FF: "Vai Ileana, nasul tau scump nu trebuie sa miroasa
decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere asa
ceva."
IC: "Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu,
numai scoate-mi-o odata din c*r ca nu mai pot de
durere!"

Pt cei care au facut Politehnica:

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula. In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si ii spune: -Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune: -Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi, ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

nrares

18-05-2005, 15:01

Nu mai stau sa-l traduc da e fain:

"A tourist has been visiting Cuba for a week. He is leaving the next day and he still hasn't tried the food.

He goes to a restaurant and sits down to order and then sees what the man next to him has. It looks very tasty.

The waiter comes to take his order and the tourist tells him he wants what the other man beside him is having. The waiter says there is no more left.

The tourist then asks him what the meal is and the waiter replies that it is the testicles from the bull that lost the bullfight earlier that morning. He tells the tourist that if he comes back tomorrow he'll save this meal for him.

The tourist thinks, "What the heck, it'll be my last day here," so he comes back the next day and the waiter has his food prepared for him when he comes. The man eats the meal and thinks it is delicious. But he is confused about one thing. He calls the waiter over and asks him why his meal looked smaller than the meal the other man had the day before. The waiter replies, "Oh, sorry sir, sometimes the bull wins."

nrares

18-05-2005, 15:14

Why do they call pms pms? (PMS= Premenstrual Syndrome)

Cause mad cow was already taken.

nrares

18-05-2005, 15:28

"A woman in the bar says that she wants to have plastic surgery to enlarge her breasts. Her husband tells her, "Hey, you don't need surgery to do that. I know how to do it without surgery."

The lady asks, "How do I do it without surgery?"

"Just rub toilet paper between them."

Startled the lady asks, "How does that make them bigger?"

"I don't know, but it worked for your ass."

nrares

18-05-2005, 15:35

Cool link:
http://www.clint.ca/oops/index.htm

nrares

18-05-2005, 15:55

Sean had been drinking at his local pub all day and most of the night.
Mick, the bartender says, ?You?ll not be drinking anymore tonight Sean?.
Sean replies ?OK Mick, I?ll be on my way then.?
Sean spins around on his stool and steps off.
He falls flat on his face. ?Shite? he says and pulls himself up by the stool
and dusts himself off.
He takes a step towards the door and again falls flat on his face.
He then looks to the doorway and thinks to himself that if he can just get
to the door and get some fresh air he?ll be fine. So he belly crawls to the
door and shimmies up the doorframe.
Sticking his head outside and taking a deep breath of fresh air, he feels
much better and takes a step out onto the sidewalk.
Bang !!! He falls flat on his face yet again . ?I?m fockin? focked,? he
says.
He can see his house just a few doors down, so he crawls down the road to
the door to the door, shimmies up the doorframe, opens the door and shimmies
inside.
He takes a look up the stairs and says ?No fockin? way?.
He then decided to crawl up the stairs to his bedroom door and says ?I can
make it to the bed.?
He takes a step into the room and falls flat on his face.
?Fock it? he says in aspiration and falls asleep on the floor.
The next morning, his wife, Mary, comes into the room carrying a cup of
coffee and says,
?Get up Sean. Did you have a bit to drink last night Lov?
?Sean says, ?I did Mary. I was fockin? pissed. But how?d you know??
?Mick the bartender called. He said you left your wheelchair at the pub.?

KingBlana

19-05-2005, 10:47

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu
animalele femele.Cine reguleaza animale de sex
masculin e pedepsit cu moartea.
--------------------------
In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa
examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e
interzis sa se uite direct in.. acolo J in timpul
examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare
arata altfel inversata?
---------------------------
Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele
genitale ale mortilor.Si groparilor le e interzis.
Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu
o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida?
----------------------------
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
-----------------------------
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele
platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de
meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice
virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum:
Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
-----------------------------
In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul
cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare.
Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate
fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!!
------------------
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in
Liverpool, Anglia. Daaarrrr...numai in magazine de
vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu?
-------------------
In Cali, Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai
cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se
intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.
Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum
incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow....
--------------------
In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa
faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.
Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de la trebuit
sa faca o lege pentru asta.
----------
In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative
de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sunt
vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele
de la locurile de
munca.(birouri,santiere..etc...etc...)

KingBlana

19-05-2005, 16:41

CNA i-a invitat în sedinta CNA pe reprezentantii emisiunii “Copiii spun lucruri trasnite” pentru o emisiune în care, pe fundal, a fost introdusa o melodie ce continea cuvintele “fuck you”. Dupa ce au vizionat caseta, Virgil Iantu si producatorul show-ului au spus însa ca este vorba despre o melodie celebra a Arethei Franklin, iar cuvintele nu sînt “fuck you”, ci “what we are”. Consiliul si-a cerut scuze pentru greseala facuta.

AirBoy

19-05-2005, 18:42

KingBlana

20-05-2005, 10:06

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
> - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul
domneavoastra! Nu
> chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba
vine! In clipa de
> fata e corigent la patru materii, deci din nou
repetent!
> - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si
daca
> nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi
spuneti mie...
> - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda,
totusi!
> - Aveti dreptate, doamna... Lasati ca vad eu cum
fac!
> Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
> - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
> Si-l duce pe bula la sex-club. Mama, ce spectacol!
Bulica avea ochii
ca
> la rac:
> - Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f....e
p-astea?
> - Premiantii, tata, premiantii!

nrares

20-05-2005, 11:08

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .....

nrares

23-05-2005, 10:31

2 insuratei, se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
" Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?"
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
"Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
" Draga mea am sa-ti marturisesc ceva."
Iar aceasta raspunde:
"Si eu de asemenea,dragule."
La care sotul raspunde:
" Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele."

nrares

23-05-2005, 10:33

http://img.photobucket.com/albums/v256/nrares/Santa.jpg

nrares

23-05-2005, 12:13

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o ... cand tu ai migrene, Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......

dragos-

23-05-2005, 22:38

O fetita: Mos Craciun, trimite-mi un fratior.
Mosul: Fetito, trimite-mi-o pe maica-ta.

marcutotal

24-05-2005, 08:14

O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

liviusky

24-05-2005, 14:40

Un cuplu merge la iarba verde...Cum stateaua ei la soare, dupa o sticla de vin, sotului i se face ..si trece la treaba.Stupoare..o albina intra direct in p..da femeii.Repe de la Urgenta.Medicul de garda consulta vaginul si ai zice sotului: Trebe sa-ti ungi p..la cu miere si dupa citeva lovituri ametesti albina iar eu cupenseta o extrag.Pericolul e ca te poate musca si atunci traba se complica.Daca iti e frica..ma sacrific eu.Sotul mai dus cu pluta il oaga pe doctor sa rezolve problema.O ia doctorul pe la spate..umeri craci.Dupa 15 min ..sotul intrigat zice:Doctore...ia o pauza..sa nu faci stop cardiac!Doctorul:Stai un pic...ca acuma o inec...

KingBlana

28-05-2005, 15:08

http://www.korzik.net/uploads/cs___32523.JPG
http://www.korzik.net/uploads/pn____35232.JPG
http://www.korzik.net/uploads/394.jpg
http://www.korzik.net/uploads/pro_____643643.JPG

nrares

31-05-2005, 15:24

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

--------------------------------------------------------------------------------

- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua...

--------------------------------------------------------------------------------

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

--------------------------------------------------------------------------------

Trei tipi : un roman un tigan un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
1. unguru zice ue vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. dispare
2. tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti , bogati. Dispare.
3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor ungurii is in ungaria? - da; toti? - da; si tiganii in india? - da; toti? - da
se uita la pestisor si zice mie da-mi un cola light.

nrares

31-05-2005, 15:58

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata" Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed" La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed

buleus

31-05-2005, 17:15

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:
- Bai, Ioane, iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei!

O tipa cu un tip intr-un pat imens. Tipa i-o suge tipului tare de tot. La un moment dat se opreste si il intreaba:
-Ce zici, e bine?
- E extraordinar, dar mai si sufla ca mi-a intrat tot cearsaful in cur...

KingBlana

31-05-2005, 21:26

http://img47.echo.cx/img47/4332/klinton9xv.jpg
http://img287.echo.cx/img287/4044/captureclip147vr.jpg

liviusky

01-06-2005, 19:35

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda
cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi
remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii
aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu
poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipail observa si il ataca imediat:
> > Te uiti la pasarica mea?
> > - Da, imi cer scuze,
> > - Oh nu-i nici o problema!
> > - Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
> > Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei
ii trimit tipului un sarut.
> > - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
> > Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
> > - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
> > La care tipu:
> > - Hai, las-o dracului, sa numi spui ca poate sa si fluiere...

KingBlana

03-06-2005, 14:24

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe lânga el: — O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade într-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: — HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: — Parchez unde vreau eu!

Porcusorul isteric intra într-o alimentara. — Carne de porc aveti? — Din pacate nu avem. — Dar eu ce sunt!?!

Porcusorul isteric merge la un en-gros. — Primiti comenzi? — Desigur. — Culcaaat!

Porcusorul isteric în autobuz. O batrânica îi spune: — Nu va suparati, puteti va rog sa închideti geamul, ca e frig afara. Porcusorul trânteste geamul: — Na-ti, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afara?

Porcusorul isteric o întâlni pe zâna cea buna. Aceasta îi spuse: — Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa îti îndeplinesc trei dorinte. — Rupe-ti o mâna! Zâna îsi rupse o mâna. — Mai rupe-ti o mâna. Zâna îsi mai rupse o mâna. — Fa-mi o laba!

Porcusorul isteric o vazu pe zâna cea buna. Aceasta îi spuse: — Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa îti îndeplinesc o dorinta. — Lasa-ma-n pace! — Dar porcusorule, pot sa îti îndeplinesc orice dorinta! — Orice, orice dorinta? — Desigur porcusorule, orice dorinta. — Bineeee, mori!

Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga catre zâna cea buna: — Te omor! Te omor! — Nu ma omorâ si îti voi îndeplini doua dorinte. — Bine, baga un cui în pomul ala astfel încât sa nu-l mai poata scoate nimeni! Zis si facut. — Si a doua? — Scoate-l afara!

Porcusorul isteric intra într-un bar si cere o bere. Barmanul îl întreaba: la halba sau la sticla? La care porcusorul exasperat: Comentezi!?!

Porcusorul isteric statea cocotat într-un cires. Trece pe acolo un câine si îl intreba: — Ce faci acolo mai porcusorule? — Manânc visine! — Pai bine mai porcusorule, da' tu stai într-un cires! Porcusorul enervat peste masura: — Le-am adus de acasa!

Porcusorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aseza pe unde apuca. Gazda se duse la el cu un platou de aperitive. Porcusorul: — Nu manânc! Gazda revine cu o sticla de bere. Porcusorul: — Nu beau! Dupa un timp, gazda îsi prezenta sotia. Cand ajunse la porcusor, acesta sari ca ars: — Nu ma ...!

Porcusorul isteric statea plictisit într-un colt al discotecii. La un moment dat veni la el o purcelusa cu forme apetisante, dadu putin din sunculite si îi spuse: — Hai porcusorule, dansam? — Târfo!

Porcusorul isteric statea la coada la bilete. Ajuns la ghiseu, întreba: — Mai aveti bilete pâna la Mizil? — Nu, s-au terminat. — Tu sa taci!

KingBlana

03-06-2005, 14:25

http://www.crazyrussian.com/02/images/pozharnik.jpg

nrares

03-06-2005, 14:51

Moo, am priceput din prima, nu toti suntem blonde sa trebuiasca sa repeti :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

liviusky

03-06-2005, 17:23

Doi homo infiaza un copil.Copilul creste mare, se duce la scoala, unde ca orice copil, facea
si el prostii: spargea geamuri, mai pocnea pe unul etc.
Dirigul:
- 'sa vii miine cu ma-ta la scoala'
Copilul
- '...'
Se duce copilul acasa, de unde sa o ia pe ma-sa, acasa la el erau doar bagabontii aia 2 care-l infiasera...
Faza cu dirigul care intreaba si copilul care da din umeri se repeta, pina intr-o zi in care dirigul ii zice ca daca nu vine cu ma-sa la scoala nu-l mai primeste la ore...
Dirigul:
- 'i-ai spus, ba, lui ma-ta ce ti-am zis ?'
Copilul:
- 'Da, i-am zis.'
Dirigul:
- 'si ce-a spus?'
Copilul:
- 'A SPUS MAMA SA-I SUGI **** !!!'

liviusky

03-06-2005, 22:59

rabdare, ca merita...:)))))))))

Proces de viol.
Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si ce sa intamplat.

Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit.
Si la un moment dat o domnisoara face autostopul.
Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
O iau pe domnisoara in masina.

Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare.
Ii cumpar covrigei cu sare.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu susan.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu susan.

Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu mac.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu mac.

Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu zahar.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu zahar.

Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu rahat.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu rahat.

Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu nuca.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu nuca.

Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu stafide.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu stafide.

Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu alune.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu alune.

Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei simpli.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei simpli.

Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
toti covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei deloc. (zice domnisoara)

PAI SA NO ...I ?

KingBlana

04-06-2005, 11:16

In imagine este un cerc de spoturi violete, dintre care unul dispare pentru putin timp iar apoi reapare.

Concentrati-va atentia pe semnul din centrul imaginii. Dupa putin timp veti observa ca spotul violet isi va schimba culoarea in .... VERDE !!!!

Daca veti continua sa priviti atent centrul imaginii, veti observa ca ... cercul de spoturi violete va DISPAREA complet.. vazandu-se acum doar spotul verde (care in realitatea este violet)....

http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/Iluzie.gif

KingBlana

06-06-2005, 21:09

Cantareata de renume international Andreea Bãnicã :

http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/Andreea_Banica1.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/Andreea_Banica2.jpg

Miki69

07-06-2005, 09:55

Cantareata de renume international Andreea Bãnicã :

Proasta Pu**i
mi-e greata numa cand aud numele ei :bangin: :puke:

KingBlana

07-06-2005, 10:29

Sper ca ti-ai dat seama ca am scris la misto :)

nrares

07-06-2005, 10:46

> Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.La
un
> moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt
coboara
> balonul sa-l intrebe unde se afla.
> "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau.
> Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu
unde
> sunt."
> "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
> coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine
> estica."
> La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!"
> "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
> "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct
> de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile
> primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
> Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
> "Ai dreptate, de unde stii?"
> "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut o
> promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine
> sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in c... in care erai si
> inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"
> ----------------

> ------------------
>
> Radio Erevan (on line):
> -Ce face zb zzzb zzzzb ?
> -O albina care da inapoi!
> -------------------

> ---------------
>
> Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il
pun
> sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
>
> - Cum adica?
>
> - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
> 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
>
> - Altceva...
>
> - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca
de
> exemplu: Carpatii Scurburii, Strimtoarea Fosfor si Dardanele, de parca
mi-ar
> folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un
> Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
>
> - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi
> asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
>
> - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop,
> dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
>
> - Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848m s-ar putea sa o
gasesti
> ocupata!
>
> - Cu cine?
>
> - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop
> ----------------

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
> 1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc...
> si
> problemele se rezolva!
> 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti
> iubesti
> aproapele, etc... si problemele se rezolva!
> 3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai
> problemele
> economice satisfacute, etc... problemele se rezolva!
> 4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme
> p-acolo,
> esti satisfacut , etc... problemele se rezolva!
> 5. Einstein: Totul e relativ!

> Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa;
> Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa; se intoarce
catre
> Dumnezeu si striga:
> "Tata, ai comandat shaorma?"

> Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un
puternic
> impuls de a face pipi.
> Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
> Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din
pat,
> se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
> Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
> - Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............

> Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul
> martor,o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu
> o intrebare de complezenta:
> - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
> - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule
> Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire
> pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate !
> cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
> Inmarmurit avocatul ingaima :
> - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
> - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand
> il stiu, a fostla fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o
> relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si
simplu
> indoielnica!A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei
> amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
> In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
> - Ascultati, nenorocitilor , daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba
daca
> ma cunoaste, v-am spart!

> O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
> Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> - Luceafarul meu, adu felul intai.
> Dupa ce termina batranul zice:
> - Frumoasa mea, adu felul doi.
> Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> - Iubirea mea, adu desertul.
> Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
> Tanarul il intreaba pe batran:
> - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
> - Sa mor de mai stiu cum o cheama.
>

> Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
> Vine prietenul lui si il intreaba:
> - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
>> - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am
>> povestit data trecuta?
>> - Tipa nou angajata la firma?
>> - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si
>> am o erectie puternica.
>> - Si ce s-a intamplat?
>> - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa
>> iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa
>> o iau de acasa.
>> - Si, si ??
>> - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat
>> p... de picior si asa am plecat la ea acasa.
>> Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini
>> cu un decolteu imens.
>> - Si ce s-a intimplat?
>> - I-am tras un picior in gura.

KingBlana

07-06-2005, 21:11

"A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea
are o relatie extraconjugala... asa ca intr-o zi am
decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si,
evident - am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata
in pat.
Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa
scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in
culpa ... Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam
la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un
mic balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am
vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu
mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i
desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca
am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica
pe fiecare mana, a cazut... dar un copac i-a amortizat
cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine
frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel
individ... Efortul a fost asa de puternic pentru mine
ca am murit din cauza unui infarct... si asa am ajuns
aici!
"Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e
bine, esti admis in Paradis!...

Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si
incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata
lui Sfantul Petru...
"Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi
rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea
dintr-un bloc turn... scaunelul pe care ma urcasem s-a
clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in
gol.Dar am avut posibilitatea sa ma agat de un balcon
aflat doua etaje mai jos... Credeam ca sunt salvat,
cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga
de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un
topor... Credca era un nebun tipul ala, furios ca m-am
agatat de balconul lui. Mi-am dat drumul si am
cazut... dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un
frigider in cap ca sa ma striveasca... cretinul..."
"Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa
ca poti intra in Paradis..."

Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe
povestirea, in fata lui Sfantul Petru...
"Eu, n-am inteles nimic... nu stiu nimic...cum de-am
ajuns aici... doar ca eram ghemuit intr-un
frigider..."

KingBlana

08-06-2005, 13:15

From anakata_anakata.hack.se Mon Sep 13 07:20:31 2004
Date: Mon, 13 Sep 2004 07:19:36 -0100 (GMT)
From: anakata
To: Piracy - Online <Piracy-Online@ea.com>
Subject: Re: Copyright Infringement

On Tue, 14 Sep 2004, Piracy - Online wrote:

> September 14, 2004
>
> SENT VIA E-MAIL
>
> Fredrik Neij
> PRQ
> Box 1206
> Stockholm, Sweden 11479
>
>
> Re: Electronic Arts Trademark and Copyright
> Infringement Notice
>
>
> Dear Mr. Neij:
>
> It has been brought to the attention of Electronic Arts Inc. ("EA") that
> the website http://www.piratebay.org with the IP addresses of
> 217.75.120.115, 217.75.120.116, 217.75.120.118 is conducting
> unauthorized activities with respect to EA's copyrighted software, The
> Sims 2. The aforementioned website is offering and distributing
> bittorrent seeds for an unauthorized downloadable version of this EA
> game.
>
> The infringing material may be found at:
>
> http://www.piratebay.org/download.php/3238103/Sims%202.torrent
>
> http://www.piratebay.org/download.php/3238222/The_Sims2_AlcoholClone-CLO
> NEGAME_Full.Release_%28exclusive_for_trackerwww.pr q.to%29.torrent
>

Hello and thank you for contacting us. We have shut down the website in
question.

Oh wait, just kidding. We haven't, since the site in question is fully
legal. Unlike certain other countries, such as the one you're in, we have
sane copyright laws here. But we also have polar bears roaming the
streets and attacking people :-(.

> This unauthorized activity with respect to the distribution of EA's
> software products constitutes infringement of EA's intellectual property
> rights. EA enforces its intellectual property rights very aggressively
> by using every legal option available.

Please don't sue us right now, our lawyer is passed out in an alley from
too much moonshine, so please atleast wait until he's found and doesn't
have a huge hangover...

>
> As you are listed as the registrant for this website, EA demands that
> you immediately and permanently disable access to the aforementioned
> bittorrent seeds for The Sims 2 and any in the ...ure.

You're free to demand anything you want. So are we. We demand that you
cease and desist sending letters like this, since they're frivolous and
meaningless. Where should I send the bill for the consumed diskspace and
bandwidth?

> Thank you for your cooperation. If you have any questions concerning
> this matter, please contact us via e-mail at:
> piracy-online@ea.com.
>
>
> Regards,
>
> EA Law - IP Enforcement
> Electronic Arts Inc.
> piracy-online@ea.com <mailto:piracy2@ea.com>

Thank you for your entertainment. As with all other threats, we will
publish this one on http://static.thepiratebay.org/legal/

//anakata

---------------------------------------------------------------------------------

From: "Internet 2" <internet2@microsoft-antipiracy.com>
Sent: Friday, February 20, 2004 10:15 AM
Subject: Demand for Immediate Take Down - Notice of Infringing Activity - MS
Ref. [snip]

VIA EMAIL:

Demand for Immediate Take-Down: Notice of Infringing Activity

URL: http://tracker.piratbyran.org/torrents-details.php?id=2614,
http://tracker.piratbyran.org/torrents-details.php?id=2969,
http://tracker.piratbyran.org/, http://www.piratbyran.org/
CASE #: [snip]

20 February 2004

Dear Sir or Madam,

This letter serves as notification under the Digital Millennium Copyright
Act, 17 U.S.C. § 512, or equivalent notice provisions of your local law,
that content currently residing within your computer system infringes on the
copyrights of Microsoft Corporation. Moreover, the source code contains
proprietary trade secret information belonging to Microsoft. I am
authorized to act on behalf of Microsoft in this matter.

The infringing material residing on your system is the source code for
Windows 1998, Windows NT, and/or Windows 2000. This source code,
copyrighted by and proprietary to Microsoft, is on your system at the
following location:

http://tracker.piratbyran.org/torrents-details.php?id=2614,
http://tracker.piratbyran.org/torrents-details.php?id=2969,
http://tracker.piratbyran.org/, http://www.piratbyran.org/
Posting of Microsoft's source code as described above is not authorized by
Microsoft, any of its agents, or by law. Pursuant to this notification, you
should immediately take steps to locate and remove and/or disable access to
the Microsoft source code that is on your system at the web address detailed
above. As a service provider, you may otherwise be liable for copyright
infringement if, upon obtaining knowledge or awareness of infringing
material being stored upon your network, you do not act expeditiously to
remove, or disable access to, the material. 17 U.S.C. § 512(c).

The information in this notification is accurate. I swear under penalty of
perjury that I am authorized to act on behalf of Microsoft in regard to its
exclusive rights in the work(s) identified above that I believe has been and
continues to be infringed as described above.

We hereby give notice of these activities to you and request that you take
expeditious action to remove or disable access to the material described
above, and thereby prevent the illegal reproduction and distribution of this
source code via your company's network.

We appreciate your cooperation in this matter. Please advise us regarding
what actions you take.

Yours sincerely,

James Young
Internet Investigator

for Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond, WA 98052
United States of America

E-mail: Internet1@microsoft-antipiracy.com

nrares

09-06-2005, 16:09

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul
stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.

nrares

10-06-2005, 11:16

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

KingBlana

13-06-2005, 18:59

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza
legala. Vazand
girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste: "Am o masina
buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si
urmarirea incepe. Cand
acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul
se gandeste ca
ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie
de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa
ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un
politist. Cand te-am
vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o
aduci inapoi!

backup_2k

15-06-2005, 11:55

Unu se duce la doctor. Dnu doctor am un testicol albastru. Doctorul il examineaza si ii spune : imi pare rau dar trebuie indepartat. Se gandeste omu, zice bine. Peste doua saptamani, vine din nou la doctor. Vai domnu doctor mi s-a albastrit si al doilea. Se uita doctoral, asta e trebuie sa-l taiem si pe asta. Peste alte doua saptamani, vine asta disperat la doctor, domnu doctor mi s-a albastrit si penisul, la care doctorul: Auzi n-o fi de la blugi ?

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa?
Primul pensionar:
-Doar nu moare inaintea mea!

De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
Ca sa vada daca se casatoresc.

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(n.a. astea au motorul in spate...). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum...
- Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult...

Un inginer ajunge in iad. Nemultumit de ceea ce gaseste, se apuca de treaba. In scurt timp, iadul avea WC-uri moderne, aer conditionat si TV prin cablu.
Intr-o zi Dumnezeu afla, vine la Satana si ii cere sa-i trimeata inginerul, ca a fost o eroare de expediere. Satana il refuza si Dumnezeu il ameninta:
"Daca nu-l trimiti, te dau in judecata!"
Zambind, Satana il intreba:
"Zau? Si de unde iei un avocat?"

- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune :
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea vestea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat ! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f**a toti nevasta ?

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
- Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
- Bine, daca moare... moare!

Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu stiu fiule, eu sunt Sfântul Petru !

Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge!

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns"CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

KingBlana

15-06-2005, 18:17

Pentru profesionisti si challengeri :

http://www.resursadefun.ro/imagini/profesionism.jpg

KingBlana

15-06-2005, 18:22

http://www.resursadefun.ro/imagini/Patru-stele.jpg

KingBlana

15-06-2005, 19:46

Miki69

15-06-2005, 20:19

Citat de pe siteul agentiei de turism Eximtur :

Adresa: Hotel Magura, statiunea Eforie Sud, cod 905360, jud Constanta, Judetul

Situare: la 300 m de plaja si de centrul statiunii. Gara se afla la 500 m de gara.
Hmmm, si atunci cum draq ajungi la gara? :shock:
Tre' sa fii Speedy Gonzales, sa parcurgi cei 500 m inainte ca gara s-o ia din loc :lol:

Deja suntem in Zona Crepusculara :surrender:

KingBlana

15-06-2005, 21:15

Unde mai pui ca acel hotel este situat in jud. Constanta judetul .
Deci judetul e situat in Eforie sau Magura este peste Constanta ?

Miki69

15-06-2005, 21:59

din aceasta dilema nu putem iesi
curat murdar

edy_smf

15-06-2005, 23:35

unde se afla hotelul Magura scrie clar,la 300 metri de plaja si de centrul statiunii :shock: :?: chestia e ca nu stim care gara se afla le 500m de gara eforie sud...din cite stiu eu nu sint 2 gari in eforie sud,probabil era beat cine a dedus astacazut undeva la 500m de gara eforie sud,nu putea sa se ridice dar el avea tot timpul impresia ca merge

cristinel

17-06-2005, 23:09

Vine un inger la doua statui din parc si le zice: - Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni. Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice: - Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune celeilalte: - Acum tii tu porumbelul, ca ma cac eu pe el!

nrares

21-06-2005, 12:01

Intr-o sambata dimineata, la resedinta unei perechi, suna cineva la usa.

Intamplarea face ca d-l inca dormea dus, fiindca lucrase foarte tirziu
(ca de obicei, de alfel) in seara precedenta. Doamna lui, o femeie
foarte
frumoasa, tocmai iesise de la dus. Ia in graba un prosop mare si, din
mers,
il infasoara in jurul ei si-apoi deschide usa de la intrare.
In fata usii un barbat bine, incremeneste cu ochii pe d-na gazda.
- Ce doresti si cine esti dumneata? intreaba cucoana.
- Scuzati-ma, cred ca am gresit adresa, dar cred ca sint cel mai norocos
barbat din lume, zice tipul.
Inainte de-a pleca pot sa va cer un serviciu, va ofer 300.00 de dolari?
- Ce anume?
- Sa va da-ti jos prosopul pentru citeva secunde.
Trei sute de dolari numai pentru atat, gandeste femeia, "sa vad banii"
zice ea.
Barbatul scoate din buzunar un somoiog de bancnote toate de cite o suta
de dolari.
Vazind banii, femeia trage omu'n casa si-si da jos prosopul, lasind
barbatul gura casca.
- De mult n-am mai vazut o femeie atat de frumoasa, spune barbatul si ii
intinde trei bancnote de-o suta.
- Sint gata sa plec, dar v-as mai cere inca un lucru pentru care v-as da
7 sute de dolari, daca a-ti accepta.
- Ce anume? intreaba ea din nou.
- Sa aveti sex cu mine, raspunde omul, timid.
Sapte si cu trei...o mie de dolari...pentru citeva minute, iar sotul meu
inca doarme,
gandeste ea aruncandu-si o privire la ceasul de pe perete.
- De-acord, raspunde in timp ce se-ndreapta spre sofa din camera de zi.
Dupa un act furtunos, barbatul ii da femeii sapte sute de dolari si
pleaca in mare graba.
Tocmai atunci sotul femeii se trezeste, se scoala, iese din dormitor si
isi itilneste sotia in camere de zi.
- Parca am auzit usa de la intrare, cine-a fost? intreaba sotul.
- Cineva care a gresit adresa, raspunde nevasta.
- Sperasem sa fie un fost coleg de scoala care zicea ca vine azi pe la
noi sa-mi restituie o mie de dolari ce i-am imprumutat acu' vreo luna,
spune sotul dezamagit......

KingBlana

22-06-2005, 00:23

http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/denominare6.jpg

KingBlana

26-06-2005, 09:54

http://www.komap.net.ru/media/images/pikss07_t.jpg

cristinel

28-06-2005, 10:35

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat

nrares

29-06-2005, 15:48

RECLAMA DE LA LOGAN !!!

- Tataaa, iar ai trecut de scoala !
- In p..a mea... nu vezi ca nu ma mai tin franele ?!

KingBlana

01-07-2005, 22:36

http://www.ambrosiasw.com/~andrew/funny/beer_spill.jpg

nrares

02-07-2005, 11:06

Blanosule, asta-i cosmarul lui @Piciu. :lol: :lol: :lol:

Nanok

05-07-2005, 12:00

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de data asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

KingBlana

05-07-2005, 17:40

http://www.gizmodo.com/gadgets/images/carphone_rotar.jpg

KingBlana

06-07-2005, 11:22

Limba germana este simpla! O persoana cunoscatoare a
limbii latine,si obisnuita cu declinarile, o invata
fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este
mentionat de profesorii de germana la inceputul
fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul
unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se
reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.
Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un
exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de
Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti
cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste
despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch :
Hottentotten).
In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten)
sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu
o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi.
Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu
pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un
cangur, ele sunt numite
Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii
au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi
omorit o mama(Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter),
avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel).
O astfel de femeie se numeste in germana
Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este
un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera
captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o
cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter),
dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in
cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot
se intoarce strigind:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? care?, intreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater,
raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita
cu pinza? intreaba seful Hotentotilor.
- Pai, -raspunde bastinasul- pe
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul
mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit).
- A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa
zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...

P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba
germana, exista unele de lungime 90 litere.

KingBlana

06-07-2005, 14:32

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:

- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!

Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.

- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.

- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.

Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:

- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?

- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca ....

KingBlana

06-07-2005, 14:45

O reclama mai nonconformista la PUMA :)

http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/PUMA.jpg

KingBlana

06-07-2005, 19:52

http://wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermutte rsprachefrsch.de/

http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll-llantysiliogogogoch.com

http://www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandth ensomemoreandmore.com

KingBlana

07-07-2005, 18:09

http://www.worldometers.info/

buleus

08-07-2005, 13:10

> 1. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
> 2. Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi?
> Raspuns: "Barabuli batusiti."
> 3. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci în tren.
> 4. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
> Raspuns: "Palitura crânsina"
> 5. Dar filmul "Razboiul stelelor"?
> Raspuns: "Gâlshiava pi shier"
> 6. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Raspuns: "Mihaitî
> Bataiosu"
> 7. Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal? Raspuns:
> "Palitura de ungher"
> 8. Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
> Raspuns: "Palitura de osânda"
> 9. Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp? Raspuns: "Strajer" (din
> Bodyguard)
> 10. Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
> Raspuns: "Izbaviti de talanguta"
> 11. Care-i treaba la Suceava? Bei manânci si stai dijeaba.
> 12. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Daca tot n-o putem
> lungi, hai s-o facem lata!
> 13. Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"?
> Mimorie di porc prajita
> 14. Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!
> 15. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc?
> Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi
> partia driapta
> 16. Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau"?
> Raspuns: " Moldovean în gazda"
> 17. Ce-ti spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor?
> Frantuzoaica: "esti un amant asa de bun!".
> Moldoveanca: "ali tali sunt toati mobilili astia?"
> 18. Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? Raspuns: "Camara
> chitita"
> 19. Un moldovean se duce la un bar si striga:
> > > - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
> > > Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
> > > - Marman,adu un rachiu ca ma ardie buzili!
> > > Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
> > > - Marman,adu un rachiu ca ma arghe buzili!
> > > Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
> > > - Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu
> "marman"! In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera!
> 20. Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un
> moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa
> vada gara. Moldoveanul din spata:
> > > - Marashesti...
> > > Omul nostru:
> > > - Oituz!
> > > Moldoveanul iara:
> > > - Marashesti!
> > > - Ba-i Oituz!
> > > La care moldoveanul infuriat:
> > > - Închide ba giamul ca ma rashesti!...
> 21. Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul:
> > > - La voi mortii se îngroapa cu popa?
> > > Si moldoveanul:
> > > - Nu la noi popa ramâne afara...
> 22. Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un
> american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica
> acestora:
> > > - Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l
> stiu, îi dau drumul acasa.
> > > Americanul:
> > > - Butterfly!
> > > Seful de trib:
> > > - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu
> stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!!
> > > Englezul:
> > > - Butterfly!
> > > Seful de trib:
> > > - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta
> de mici cu tine!
> > > Moldoveanul:
> > > - Butterfly-li!
> > > Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
> > > - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti
> pleca acasa!
> > > - Fluturi-li!
>
>
>
>

Miki69

09-07-2005, 09:30

ETERNUL FEMININ...

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)

KingBlana

12-07-2005, 17:03

http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/hotel.jpg

http://www.hotel-.....com/

KingBlana

13-07-2005, 23:50

http://img.photobucket.com/albums/v232/kingblana/dacia2.jpg

skycleaner

14-07-2005, 08:19

Ziua ideala a unei femei :

08:15 trezire prin sarutari si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafir din import
08:30 masurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 25 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului

Ziua ideala a unui barbat :

06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whisky in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, 2 sticle Don Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Don Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

cristinel

14-07-2005, 14:03

Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul cu o chitara sub brat. - Ce faci greiere? - Merg in parc sa cant ceva cu baeitii. - Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva. - Da, da bine...
Iarna. Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei trage o limuzina. Opreste. Se da jos
greierul ....furnicii ii pica fata. - Ce faci greiere? - Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare success in parc cu cantatul. - Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontaine spune-i ca-mi bag .... in fabula lui.

nrares

15-07-2005, 10:30

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
>- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Bucuresti.
>Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare,castiga 6 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
>- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
>- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti? - Ba da, bre, da' pentru salariul asta trebuie studii superioare

dell

18-07-2005, 15:46

Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis. Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat...
- Draga nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit...

dell

18-07-2005, 15:49

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut
si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

dell

18-07-2005, 15:55

Idila Informatica

O seara de mai cu luna. Eu, tanar programator,
ma plimbam visand la stele si gandind la viitor.
Admiram indragostitii cum treceau interclasati,
cate doi la fel de tineri in binar concatenati.
Consultand a lor resursa, m-am trezit insingurat.
Dar deodata-n umbra serii,
chipul mi s-a luminat. Te-am vazut atunci pe tine,
scumpa Hero-n
fata mea, te plimbai fara adresa singurica singurea!
Cand paseai ca o felina, virtuala si subtila,
mi-ai parut intaia oara ca o virgula mobila.
Am trecut pe langa tine am intrat in depasire,
admirandu-ti hardware-ul cu o vie multumire.
Si m-am avantat atuncea dupa normele conforme,
sa te fac obiect de studiu recunoasterii de forme.
Cautam in gand cuvinte rare de metalimbaj.
Intr-o versiune noua imi faceam singur curaj,
concepand o procedura cautam sa formulez
cea mai demna dintre fraze, sa pot sa te abordez.
Nu prea cunosteam parole, cu sintaxa stateam prost,
nu-nvatasem cum se vede, algoritmul pe-de-rost.
Cheia de acces,se pare,in memorie-mi plutea,
dar apelul catre tine cu greu se mai inchidea.
Cautam o strategie, un simbol,un pointer,
pentru o inlantuire cu-al tau dulce caracter
cautam calea sincrona, un mesaj sa-ti adresez,
cu mijloace programate doream sa te accesez.
Nu voiam sa-ti par un fante, nu vroiam sa fiu
banal,
imi triam in gand cuvinte de flux informational.
Cautand adanci resurse in memoria cerebrala
am descoperit , in fine, o partitie centrala,
protocolul era gata de comunicatie,
incercam doar legatura cu a ta locatie,
rutina era pregatita, compilata, translatata,
si tocmai lansez rularea, cand deodata,
tu, vazand incurcatura ce mi se citea pe fata,
mi te-ai adresat grabita: "Ce vrei, ba ? O
interfata ?"
M-au trecut prin gat trei gap-uri, tasku-ndata s-a
blocat.
Regretam a mia oara ca intai nu te-am testat. Te-am
ghicit atunci
pe data cam tarziu dar cu
succes,
ca erai, divina Hero,dama de multiacces.
Trebuia sa-mi fi dat seama, 'nainte de compliment,
dupa hard, dupa sprancene, sau dupa echipamente.
eu, ca prostul, ma gandisem sa-ti fiu un demn
meteor
in plimbarea ta de seara, eu pe post de monitor.
Chiar visam pana-ntracolo sa te fac o fericita
la starea civila poate, cu inele de ferita.
Dar tu mi-ai blocat programul cu al tau registru
gol.
Sangele nu imi mai urca, ci coboara la subsol.
Te vroiam doar o resursa pentru-n viitor indemn
dar tu, fara eticheta, mi-ai schimbat bitul de
semn.
Si cand ma-m trezit din visu-mi depanat in timp
real,
mi-am gasit interpretorul pentru tine ideal.
Si ca replica tirzie, cu cuvinte simulate,
ti-am cerut in seara-aceea sa-mi acorzi prioritate.
Si tirziu spre miezul noptii trecand la
implementare,
am aflat, doar de la tine, despre multiprogramare.

edy_smf

18-07-2005, 19:23

un motiv pentru care sa nu va puneti poza pe internet:

http://test.kaos2k.hu/why/

KingBlana

18-07-2005, 21:14

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita
de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:

Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea
mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am
trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,

Becky.

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la
prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea
care spunea:

Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog
sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie,

John

KingBlana

19-07-2005, 13:32

Intra Gigi Becali in discoteca din ....... :P ... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

skycleaner

19-07-2005, 14:47

edy linkul tau m-a trasnit total... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

barbone

19-07-2005, 21:36

Din partea membrelor RDI: :lol: :lol: :lol:

Curs de formare pentru barbati
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o
femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite
barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a
carui existenta o ignora.

Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu.
4 module obligatorii

Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo
e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi
primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit
de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand
fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma
ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur
hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este
sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii
practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator =
aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea
prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp,
urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de
bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la
"asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in
fata aragazului"

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a
evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei
inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici
apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care
este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a
varsa jumatate ...

skycleaner

21-07-2005, 11:02

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in
pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din
camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la
serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si
imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea
pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat
sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai
erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am
facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu
ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o
pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte
buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

KingBlana

21-07-2005, 22:37

About shit

1. Taoism: Shit happens.
2. Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
3. Catholicism: If shit happens, you deserve it.
4. Protestantism: Let shit happen to someone else.
5. Judaism: Why does this shit always happen to us?
6. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on
Saturday.
7. Creationism: God made all shit.
8. Unitarianism: Come! Let us reason together about
this shit.
9. Quakers: Let us not fight over this shit.
10. Darwinism: This shit was once food.
11. Capitalism: That's MY shit.
12. Communism: It's everybody's shit.
13. Commercialism: Let's package this shit.
14. Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
15. Existentialism #2: What is shit, anyway?
16. Stoicism: This shit is good for me.
17. Hedonism: There is nothing like a good shit
happening!
18. Atheism: What shit?
19. Nihilism: No shit!
20. Capitalism #2: When shit happens, it'll cost you!
21. Environmentalism: Shit happens, but it's
biodegradable.
22. Voodoo: Shit doesn't just happen : somebody dumped
it on you.
23.Kama sutra: Fuck this shit!

skycleaner

22-07-2005, 09:39

24: Orthodoxism : Defend us, God, from this shit!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Kroky

29-07-2005, 23:29

Noi suntem in masura sa mai linistim po....tia, deoarece tocmai am
interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al
unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem
control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar American blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat
jumadate la
daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate Ahmed, patron
magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat
zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan
bomba cu bum-bum!

...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la
robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!

Bomba cu azotat mare efect aveam!

...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat
singur gladire, adormit beat,
tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.

...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zberiat,
zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

skycleaner

01-08-2005, 15:03

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul.

Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut.

nrares

10-08-2005, 15:35

1. Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.

Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:

- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:

- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:

- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

2. Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, scuza-ma, dar ieri am dormit cu sotia ta.
- Nu e nimic, Vasile, eu dorm cu ea in fiecare zi.

3. Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

4. Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
- Aveti nevasta?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 3-4 ori.
- Pe saptamâna?
- Nu, pe zi!
- Amanta aveti?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 4-5 ori...
- Saptamânal?
- Ah, nu ... Zilnic!
- Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
- Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

5. Reclama la o agentie de turism din germania: VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

6. Itzic si Shtrul... proprietari de magazine alimentare.. vis-a-vis unul de celalalt. Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la intrare un afis: "Avem ulei cu 35.000 litrul!". Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: "Avem ulei cu 30.000 litrul!". A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis "Avem ulei cu 20.000 de lei litrul!". Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul si-i zice:
- Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu faliment... pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam!! La care Shtrul raspunde:
- Auzi ma!! Faliment poate dai tu ma fraiere, ca eu n-am ulei la vanzare!!

skycleaner

11-08-2005, 13:10

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !

Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?

cabal

11-08-2005, 18:03

Care e asemanarea dintre femei si uragane?
> -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini
> cu ele !

De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
> -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata !!!

De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
> -Pentru ca oalele sunt rotunde !!

Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
> -50 de kilograme !!!

cabal

11-08-2005, 18:41

Combat for Dummies

Advice and instructions taken from actual military sources. Some of
these guys must have had a sense of humor

"Aim towards the enemy."
--Instruction printed on U.S. Rocket Launcher

"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend."
--U.S. Marine Corps

"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are
guaranteed to always hit the ground."
--USAF Ammo Troop

"If the enemy is in range, so are you."
--Infantry Journal

"A slipping gear could let your m203 grenade launcher fire when you
least expect it. That would make you quite unpo....r in what's left of
your unit."
--Army's magazine of prevention maintenance

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed."
--U.S. Air Force manual

"Try to look unimportant; the enemy may be low on ammo."
--Infantry Journal

"Tracers work both ways."
--U.S. Army Ordnance

"Five-second fuses only last three seconds."
--Infantry Journal

"Bravery is being the only one who knows you're afraid."
--David Hackworth

"If your attack is going too well, you're walking into an ambush."
--Infantry Journal

"No combat-ready unit has ever passed inspection."
--Joe Gay

"Any ship can be a minesweeper....once."
--Anon

"Never tell the platoon sergeant you have nothing to do."
--Unknown Marine Recruit

"Don't draw fire; it irritates the people around you."
--Infantry Journal

"If you see a bomb technician running, try to keep up with him."
--USAF Ammo Troop

cristinel

17-08-2005, 18:22

The following is an actual question given on a
University of Washington
chemistry mid-term exam.

The answer by one student was so "profound" that the
professor shared it
with colleagues, via the Internet, which is, of
course, why we now have the
pleasure of enjoying it as well.

Here is the "Bonus Question" on the exam: Is Hell
exothermic (gives off
heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs
using Boyle's Law (gas
cools when it expands and heats when it is
compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is
changing in time. So we need
to know the rate at which souls are moving into Hell
and the rate at which
they are leaving. I think that we can safely assume
that once a soul gets to
Hell, it will not leave. Therefore, no souls are
leaving. As for how many
souls are entering Hell, let's look at the different
Religions that exist in
the world today. Most of these religions state that
if you are not a member
of their religion, you will go to Hell.

Since there is more than one of these religions and
since people do not
belong to more than one religion, we can project
that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can
expect the number of souls in
Hell to increase exponentially. Now, we look art the
rate of change of the
volume in Hell because Boyle's Law states that in
order for the temperature
and pressure in Hell to stay the same, the volume of
Hell has to expand
proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the
rate at which souls enter
Hell, then the temperature and pressure in Hell will
increase until all Hell
breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the
increase of souls in Hell,
then the temperature and pressure will drop until
Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa (a
girlfriend of mine
during my Freshman year) that, "it will be a cold
day in Hell before I sleep
with you, and take into account the fact that I
slept with her last night,
then number 2 must be true, and thus I am sure that
Hell is exothermic and
has already frozen over. The corollary of this
theory is that since Hell has
frozen over, it follows that it is not accepting any
more souls and is
therefore, extinct...leaving only Heaven thereby
proving the existence of a
divine being which explains why, last night, Teresa
kept shouting "Oh my
God."

skycleaner

18-08-2005, 13:22

Horoscopul pe luna urmatoare

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

KingBlana

26-08-2005, 16:59

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.

nrares

29-08-2005, 12:35

Un tip se hotaraste sa mearga la pescuit satul de stresul de la
serviciu... pune ceva provizii, cortul si porneste pe autostrada...
La un moment dat vede un tip imbracat in rosu pe marginea autostrazii
care ii facea semne disperate sa opreasca....se gandeste ca poate are
probleme asa ca se opreste sa vada ce vrea...lasa geamu jos la care
tipul spune:
- "I'm the red jerk from the highway and I need something to eat...could you help me..."
Ofticat ca s-a oprit din drumul lui cauta in bagaj, ii da un sandwich si
porneste iar la drum. Dupa ceva vreme un tip imbracat in galben facea
semne disperate din maini sa opreasca... Prima data se gandeste sa nu
opreasca sa nu pateasca iar ca si data trecuta... dar totusi poate are
probleme... asa ca opreste, lasa geamu jos la care:
- "I'm the yellow jerk from the highway and I need something to
drink... could you help me"...
Usor iritat cauta in bagaj si ii da ceva de baut dupa care porneste iar
la drum cu intentia sa nu mai opreasca pana la destinatie. Dupa o vreme
apare la fel un tip in albastru care facea semne disperate din maini sa
opreasca.....deja iritat se gandeste ca de data asta nu opreste... insa
poate ca are probleme.... pune o frana violenta, lasa geamu jos si tipa
cat poate....:
- Let me guess... You are the blue mother fucker from the highway.....
HOW THE FUCK CAN I HELP YOU????
La care tipu in albastru:
- Licence and registration please!

backup_2k

29-08-2005, 15:52

Ce spune un american daca se trezeste noaptea din somn si vede televizorul mergand prin camera???
" Drop it , nigga' !"

nrares

31-08-2005, 01:23

Cum sa nu mai fii manelist, in 9 pasi usor de aplicat:
1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri
5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam
7.Nu mai fa comert cu telefoane
8.Scapa de dusmani
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

Intr-un templu shaolin, discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta
dintreo perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate
fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,
daram auzir ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

Inspectie la scoala.
Un tigan sta in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tzâtze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

stailus

02-09-2005, 13:04

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare. :lol:

nrares

02-09-2005, 20:40

Bula in prima zi de scoala. Se striga catalogul. Cind ajunge la Bula, asta "prezent", Gavrilescu pe jos de ris.
"Ce ai Gavrilescule?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Bula in loc de B punem P iese ha ha ha ce iese..."
Bula in gind "las' ca ti-o platesc".
Cind ajunge la Gavrilescu, Bula pe jos de ris.
"Ce ai ba?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Gavrilescu ha ha ha mai punem niste litere in fata ha ha ha iese dute-n p*** mea Gavrilescu"

Miki69

02-09-2005, 23:30

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îsi spune părerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce mă ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucrează si nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu si nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Vine rândul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucrăm în acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupă si nici ea nu stie cu ce mă ocup.
În sfârsit vine si rândul românului, care o spune pe aia dreaptă:
- Eu lucrez singur în birou. Nu stiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

si, as adauga eu... "Cand nu stii ce faci... lucreaza cu grija!" :P

nrares

03-09-2005, 10:06

Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or indurat prea mult?In
primavara, inundatii in Banat, apoi in Muntenia.N-o trecut mult timp si
Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni.....
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Or vrut marinar, acu' le dau apa......

gaboiu3

04-09-2005, 03:37

Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil. A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune: -Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?!Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot. Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa: Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro? Popa(bilbiindu-se): Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata...

Un baiat se uita la un popa care punea niste sipci la gard. Popa:ce vrei fiule? Baiatul:vreau sa stiu ce spune un popa cand isi da cu ciocanul peste degete.

nrares

09-09-2005, 13:38

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.
Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.
La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.
La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.
Si asa mai departe...
La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije.
L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale.
Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda.
In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis "F*** him, give him a dollar".
- Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...

nrares

10-09-2005, 12:26

10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin.N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva" unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are caravana dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat". Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu.

nrares

10-09-2005, 12:28

O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu
le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am
nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap
au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa
incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
"Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane
ametzita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste
si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu
este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"

nrares

10-09-2005, 12:34

In caz ca nu stiti ce nume sa puneti copiilor viitorilor copii, niste idei 21000000.gif

Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de Evidenta Informatizata a Persoanei-Bucuresti.
Conform listei centralizate exista prenume ca: Strugurel (192 de persoane), Portocala (65 de persoane), Ministru (22), Lamiia (18), Politia (3), Justitia (2), Semafor (1).
Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care: Curca (4.796 de persoane), Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880), Nebunu (850), Bou negru (611), Mortu (581), Sulica (540), Blegu (515), Belibou (507), Galeata (276), Sarcina (255), Putica (244), Muia (233), Bucila (228), Pipi (226), Betivu (219), Sula (193), Slabutu (193), Slanina (186), Roadevin (173), Boubatrin (119), Oasenegre (109), Jegu (95),Buba (87), Stricatu (80), Nespalatu (70), Gainat (61), Pisu (54), Botderata
(48), Gunoi (41), Muc (29), Regulatu (27), Castron (25),Pierdevara (23), Batmindru (21), Sfirc (16), Usainchisa (10), Pirtan (9), Bulan (7), Pizdelea (7), Curu (6), Acru (6), Bula (5), Boroboata (5), Coi (3), Caca (2), Prostu (1), Hitler (1), Muci (1).
In ceea ce priveste prenumele cele mai comune, Maria ocupa prima pozitie in topul romanilor cu 876.690 de persoane inregistrate, urmat de Gheorghe cu 511.721, Elena si Ioan. Popa este cel mai frecvent nume de familie, cu 191.938 de persoane, urmat de Popescu cu 147.784.

nrares

12-09-2005, 11:42

Batranul Ion merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Ion spune fara ezitare:
- "Acum, va declar sot si sotie!"
---------------------------------------------

- Mai, Ioane, zice Maria, tot mereu ma acuzi ca n-am fost fata mare cand m-ai luat. Asa-i?
- Asa-i!
- Da' iti place cum tin casa curata, cum gatesc, cum te tin curat si ingrijit?!
- Imi place.
- Da' cum facem sex iti place?
- Ohoho!
- Si tu crezi ca asta se invata la "fara frecventa"?
------------------------------------------------------

- Ioane, ia uita-te la vecinul nostru, Gheorghe! Cand pleaca de acasa dimineata, isi saruta nevasta. Tu nu poti sa faci la fel?
- Tu, Marie, dar eu nici nu o cunosc.
-----------------------------------------------------

- Lele Floare, lele Floare!
- Ce-i, lele Marie?
- Ion, barbate-meu, nu-i pe la matale?
- Nu-i, lele Marie, da' de ce intrebi?
- Ne-am certat si a plecat de acasa furios, zicand ca se duce la curve.

LAURI

12-09-2005, 16:47

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma ...e asta...

* * * * * * * * * * * * * *

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

nrares

13-09-2005, 14:17

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt.mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....

nrares

13-09-2005, 14:31

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear) . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare

nrares

14-09-2005, 09:52

Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in cur

midaniel

14-09-2005, 19:17

http://i22.photobucket.com/albums/b303/midaniel/Software.jpg

midaniel

14-09-2005, 19:42

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar
daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt !!!!!!!
----------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific
cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana
balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si
este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai
ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori!
----------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
----------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele
il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
----------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
----------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele !!!
----------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange.
Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe
sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
----------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunteti sigur ca este al meu??"

----------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii.
Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul
de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
------------------------------------------------------------------------

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu
coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste
par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera
la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos
.. deodata cade o blonda .. HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de
trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
----------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
----------------------------------------------------------------------

De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
----------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere.
Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si
pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

midaniel

15-09-2005, 20:30

Premiul Darwin este un omagiu anual acordat persoanei care in cursul anului a facut cel mai mare serviciu bagajului ereditar al omenirii, reusind a se lase ucis in modul cel mai stupid. Ca intotdeauna, competitia acestui an a fost foarte strinsa. Unii candidati pareau a se fi antrenat toata viata pentru aceasta competitie.

Candidatii la premiul Darwin:

1. In Septembrie 2000, in Detroit, un barbat de 41 de ani a ramas intepenit si s-a inecat intr-o apa adinca de juma de metru dupa ce mai intai reusise sa se strecoare printr-o gura de canal de 40 cm,incercind sa-si recupereze cheile de la masina.

2. In Octombrie, un agent de bursa in virsta de 49 de ani, din San Francisco, care "era grozav de concentrat cind alerga" dupa spusele sotiei sale, a "alergat" accidental peste marginea unei stinci inalte de 30 metri.

3. Buxton, North Carolina: un barbat a murit cind groapa de aproape 2 metri si jumatate ce si-o pregatise in nisip, la plaja, s-a surpat peste el. Cei din jur au declarat ca Jones, in virsta de 21 de ani, din Woodridge, statul Virginia, sapase groapa ori ca sa se amuze, ori ca protectie impotriva vintului, si sezuse la fundul gropii pe sezlong toata dupa amiaza pina cind peretii gropii s-au surpat, ingropindu-l sub un metru si jumatate de nisip.
Cei de pe plaja au incercat din toate puterile sa sape pina la Jones, dar nu -au putut elibera. Lucratori cu echipament greu au lucrat aproape o ora ca pina la urma sa-l scoata, sub privirile a peste 200 de spectatori.
Jones a fost pronuntat decedat la spital.

4. In Februarie, Santiago Alvarado, in virsta de 24 de ani, a murit in Lompoc, California, cazind cu capul inainte prin acoperisul magazinului de biciclete pe care planuia sa-l prade. Moartea a survenit cind lunga lanterna ce si-o plasase in gura (spre a-si mentine mainile libere)i-a zdrobit baza craniului in momentul impactului cu podeaua.

5. Conform politiei din Dahlonega, statul Georgia, cadetul Nick Berrena, de 20 de ani, a fost injunghiat mortal de catre camaradul sau, cadet Jeffrey Hoffman, 23 de ani, care incerca sa-i dovedeasca cum ca un cutit nu poate strapunge vesta de camuflaj purtata de Berrena.

6. Silvester Briddell, in virsta de 26 de ani, a fost omorit in Februarie in Selbyville, statul Delaware, cistigind un pariu pus cu un prieten. Acesta pariase ca Briddell nu ar fi capabil sa-si puna un revolver, incarcat cu patru gloante, in gura, si sa traga.

7. In Februarie, conform politiei din Windsor, Ontario, Canada, DanielKolta, de 27 de ani, si Randy Taylor, de 33 de ani, au murit intr-o coliziune frontala, astfel cazind la egalitate in jocul de-a "lasul" ce-l jucau pe scuterele lor de zapada.

Mentiunile de Onoare Darwin

1. In Guthrie, Oklahoma, in Octombrie, Jason Heck incerca sa omoare un miriapod cu pusca sa de calibrul 22, glontul insa a ricosat dintr-o piatra si l-a lovit pe tovarasul sau Antonio Martinez in cap, fracturindu-i craniul.

2. In Elyria, statul Ohio, in Octombrie, Martin Eskins, incercind sa-si curete pinzele de paianjen din pivnita, si respingind folosirea maturii in favoarea unei lampi de sudura cu propan, a cauzat un incendiu ce a mistuit parterul si primul etaj al casei.

3. Paul Stiller, 47, a fost spitalizat in Andover, New Jersey, iar sotia sa Bonnie a fost de asemenea ranita, in urma exploziei unui sfert de cartus de dinamita in masina lor. In timp ce conduceau aiurea la 2 dimineata, cuplul plictisit a aprins dinamita si a incercat s-o arunce afara pe geamul masinii, ca sa vada ce se intimpla. Geamul era inchis...

Premiul Doi:

Tacoma, statul Washington- Kerry Bingham era la bautura cu citiva prieteni cind unul dintre acestia a povestit ca a cunoscut un amator de bungee-jumping care se lanseaza de pe podul TacomaNarrowsla ora de virf. Discutia s-a incins din ce in ce, si cel putin zece oameni au marsaluit pe trotuarul podului la 4 si jumatate dimineata. Ajungind la mijlocul podului au descoperit ca nici unul nu aduse de fapt fringhia elastica.
Bingham, care continuase cu bautura, se oferi voluntar vazind un colac de cablu electric ce zacea pe jos.
Un capat al cablului a fost legat in jurul piciorului lui Bingham, iar celalalt legat de pod. Caderea libera a durat cam 12 metri pina ce cablul s-a intins si i-a smuls piciorul la glezna. In mod miraculos, el a supravietuit caderii in apa rece ca gheata a riului si a fost salvat de catre doi pescari aflati in apropiere. "Ce pot sa zic," declara Bingham,e ca Dumnezeu a vegheat asupra mea in noaptea aceea. Nu e alta explicatie."
Piciorul lui Bingham nu a mai fost gasit.

Si Cistigatorul:

Paderborn, Germania - Dintr-un exces de zel, ingrijitorul de zoo Friedrich Riesfeldt i-a administrat constipatului elefant 'Stefan' 22 de doze de laxativ si cel putin 35 de litri de diferite fructe zemoase, smochine si prune uscate inainte ca elefantul cu dop sa-si dea in cele din urma drumul sufocindu-si ingrijitorul in peste o suta de
kilograme de rahat. Investigatorii spun ca nenorocosul Friedrich, de 46 de ani, incerca sa aplice suferindului elefant o clisma de ulei de masline, cind animalul s-a usurat peste el precum o basculanta plina cu noroi. "Pur si simplu forta neasteptatei evacuari a elefantului l-a trantit la pamint pe Riesfeldt, care s-a lovit cu capul de o piatra si a ramas fara cunostinta in timp ce elefantul isi continua evacuarea intestinelor asupra sa," sta scris in raportul detectivului politiei din Paderborn, Erik Dern. "Cu nimeni in preajma sa il ajute, Friedrich a zacut sub toata balega aceea cel putin o ora pina cind a aparut un paznic, iar in timpul acela s-a sufocat. Se pare ca este unul din acele accidente care pur si simplu se intimpla."

nrares

16-09-2005, 10:37

> Razboi, Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un
> moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
> - La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
> Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
> - Bei bork, de inde stii la tine romineste, bei?
> - Facut jcoal la Romania.
> - Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
> - In Timisoara.
> - E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
> - Politehnica. Da' di ce?
> - Pei si eu fecut jcoal la Romania.
> - Daaa? Ce jcoal?
> - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
> Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator
> dupa incarcator:
> - Ia bei, la bizda matii de ungur imbutzit!

KingBlana

16-09-2005, 22:16

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune
profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti
imi mariti nota?
Profesorul:
- Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si
totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste
nota.
Studentul raspunde:
- ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una
de 24 - este ilogic dar legal;
- ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic
dar ilegal;
- ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si
ilogic si ilegal.

KingBlana

16-09-2005, 22:20

http://f1.jokes.20m.com/parentaladvisory.gif
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un
shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci
pe care le pun
bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io
desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana
, ma invart un
pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe
toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se
scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea
mici si roz,
bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne
omoare? Eu iau
cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le
trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu
otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se
incordeaza , se
scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa føt pisica!

skycleaner

20-09-2005, 08:54

http://i19.photobucket.com/albums/b180/skycleaner/ShowLetter.gif

Nanok

22-09-2005, 09:48

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.- Da hainele astea de unde le ai?- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.- Da' totusi de unde ai atatia bani?- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot

LAURI

22-09-2005, 12:30

10 motive pentru care te poti considera "un ratat" in Romania

1. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton?
Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa
pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de
un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in
mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut
primele vedete de
telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva"unde puteai castiga o groaza de bani.
Atunci, ce nevoie
mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu.
Nici macar nu
stii ce numar de inmatriculare are caravana dragostei.
Pe ce lume
traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy"
sa te foiesti
intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat".Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere.
Romanii il
asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi,oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in
toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

Kroky

22-09-2005, 12:46

@lauri
Treaba asta a mai fost postata aici pe 10 sept.2005! :D

Nanok

22-09-2005, 15:03

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: -TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Nanok

22-09-2005, 15:05

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident >>> > > este un copil. >>> > > >> >Un politist vine si-l intreaba: >>> > > >> > -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? >>> > > >> >- Pai l-a batut D-zeu. >>> > > >> >- De ce l-a batut D-zeu? >>> > > >> >- Ca a injurat.. >>> > > >> >- Si cum a injurat? >>> > > >> >- F..u-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

nrares

22-09-2005, 19:34

La un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. Se uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. Ajunge la concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete. Intra un client, matroana il intampina plina de politete:
buna ziua, bine ati venit, cu ce doriti sa va servim. Cu o fata, raspunde tipul. Da, va rog sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. Si ce fata ati dori. Una blonda spune tipul. Ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti. Alege tipul o blonda si urca in camera. Fata se scuza ca sta la etajul doi ca acolo este camera ei, sa o ierte. Ajung in camera si il intreaba pe tip ce doreste. Asta ii spune ca vrea ca tipa sa se
dezbrace. Ah, va rog sa ma scuzati raspunde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit. Si ce pozitie ati dori, il intreaba ea. Capra, raspunde tipul. Va rog sa ma scuzati ca nu m-am gandit. Tipa se aseaza capra si tipul incepe sa i-o traga fericit. Tipa se intoarce iar si ii spune: va rog sa ma scuzati ca stau cu spatele...

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
- Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?

Intrebare : Ce este curajul?
Raspuns : Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- M*ie ma, na m*ie!

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne f***m si dupa aia dispari.

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice:

Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.

Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigara si zice: i-am rupt p*da. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt curu.. Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator:

Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigara si zice: I-am rupt un picior...

cristinel

23-09-2005, 23:12

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune: -Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie! Sotia spune: -Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte? Sotul: -Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !

-------------------------------------------------------------------------------------

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele.Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata,indiferent daca sunt acasa sau nu.La ora 13 sa fie pranzul gata,indiferent daca sunt acasa sau nu.Cina sa fie pregatita pentru ora 19,indiferent daca sunt acasa sau nu.Ai inteles? -Da,am inteles.Am si eu o singura regula;luni,miercuri si sambata fac sex,indiferent daca esti acasa sau nu...

KingBlana

24-09-2005, 11:08

ACESTA ESTE UN MESAJ PE CARE-L DEDIC TUTUROR CELOR
CARE TRIMIT MAIL-URI DE GENUL: "trimite la toti
prietenii tai ca daca nu ai ghinion, sau iti pierzi
chilotii..."

Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes",
sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va
sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va
sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in
jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile
tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la
bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si
utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru
a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa
toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu
numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea
toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti
zic?!?
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand
astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu
foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana
cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate
salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul
compus si va incorpora indetectabile greseli de
ortografie, care vor schimba complet sensul
propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul
cu prenandez exact cand te pregatesti pentru
sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows
95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si
uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite
in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de
pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va
conecta la reteaua distribuitorului local de energie
electrica (mai precis, exact la orele cand
reteaua este la varf - 50Hz).

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de
secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.

P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

piciul

24-09-2005, 15:42

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept
pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se
urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in
prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din
partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite
observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

marcutotal

26-09-2005, 09:31

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Ce spun femeile cand sunt prinse:
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat!
Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica
în timp ce sare din pat: István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

skycleaner

26-09-2005, 10:24

Femei, luati aminte!
Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile.

CATRE FEMEI

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.

A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

A plange este santaj.

Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.

Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".

Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

Avem destule haine.

Aveti prea multe haine.

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.

Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Kroky

26-09-2005, 10:45

Soacra isi invita ginerele la masa.
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe, moare sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!

Kroky

26-09-2005, 10:52

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze
bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire,
nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si
sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi,
Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare,
bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea
si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am
trimis trei barci!

Scorpio

27-09-2005, 09:13

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat
> intalneste o tipa si o intreaba:
> - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
> - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat
> masina.
> - Da hainele astea de unde le ai?
> - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
> - Da' totusi de unde ai atatia bani?
> - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
> Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
> Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
> - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

cristinel

27-09-2005, 10:53

Trei babe stau la taifas si se lauda fiecare cu ce nepoti au. Prima: Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta" A doua: Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta" A treia: Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule!!!"

----------------------------------------------------------------------------------
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
-...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- (må-sa) -Las-o dragå, nu vezi cå s-a spânzurat!!!

------------------------------------------------------------------------------------
Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune: -Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga: -Stoooooop!!!! -Ce-i sefu', ce-i? -Am fost dati in gat!

bazil0101

27-09-2005, 16:47

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni .

2. Nu te baga in lumea drogurilor ....suntem si asa destul de multi .

3. A avea constiiinta curata inseamna a avea memorie proasta .

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca ..sa isi dezvolte ambele calitati .

5. Cei cinstiti sunt inadaptati societatii .

6. Pestele care lupta impotriva curentului ...moare electrocutat .

7. Nu este important sa castigi .... este important sa-l faci pe celalalt
sa piarda .

8. Nu sunt complet inutil .... cel putin servesc de exemplu negativ pt
ceilalti .

9. A gresi este omeneste .... totusi, a da vina pe altul este si mai
omeneste .

10.Cel mai importan nu este sa stii ....mai important este sa ai telefonul
celui care stie .

11.Eu nu sufar de nebunie .... ma bucur de ea in fiecare minut .

12.Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o .

13.Banii nu fac fericirea ... o cumpara gata facuta .

14.Inteligenta ma urmareste ... insa eu sunt si mai rapid .

15.Fugi de tentatii ... dar incet sa te poata prinda .

16.Exista o lume mai buna ... dar este foarte scumpa .

17.A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou .

18.Daca o pasarica ti-a soptit ceva , atunci inseamna ca ai innebunit .

19.Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ... dar de ce sa risti ?

20.Alcoolul omoara incet incet ... nu conteaza , nu ma grabesc .

21.Exista doua cuvinte care iti deschid mai multe usi ... trage si impinge
.
22.De ce sa bei si sa conduci ... cand poti sa fumezi si sa zbori ?

nrares

28-09-2005, 22:09

- Ce este fusta?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini.
.................................................. .................................................. ...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
.................................................. .................................................. ..

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
.................................................. .................................................. ..

2 programatori nu se mai vazusera de mult timp :
- ce mai zici ma ? care mai e viata ta ?
- default....

liviusky

29-09-2005, 06:34

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viatza voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa
dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va
prioritatile, restul este doar nisip."

(Acum urmeaza partea comica a povestirii!)
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza, mereu ramane loc pentru o bere!

cristinel

29-09-2005, 12:42

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

KingBlana

29-09-2005, 18:18

Pe o autostrada din Germania, un control radar inregistreaza un Ferrari care se deplasa cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h - nu este nici o greseala!
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h!
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza, domnisoara!
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, politistul ii mai spune soferitei:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie foarte bolnava.
La care blonda raspunde:
- Ah, nu-i nimic, asa este ea de cand am parasit A313!

Kroky

01-10-2005, 01:15

Stiti ce-a zis politistul cand a prins-o pe Whitney Huston cu droguri?
"Huston, we've got a problem!"

nrares

01-10-2005, 14:10

IN PRISON... you spend the majority of your time in an 8X10 cell.
AT WORK... you spend the majority of your time in a
6X8 desk cubicle.

IN PRISON...you get three meals a day.
AT WORK...you only get a break for one meal and you pay for it.

IN PRISON...you get time off for good behaviour.
AT WORK...you get more work for good behaviour.

IN PRISON...the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK...you must carry around a security card and open all the doors
for yourself.

IN PRISON...you can watch TV and play games.
AT WORK...you get fired for watching TV and playing games.

IN PRISON...you get your own toilet.
AT WORK...you have to share with some idiot who pees on the seat.

IN PRISON...they allow your family and friends to visit
AT WORK...you can't even speak to your family on the phone.

IN PRISON...the taxpayers pay all expenses with no work required.
AT WORK...you get to pay all the expenses to go to work and then they
deduct taxes from your salary to pay for prisoners.

IN PRISON...you must deal with sadistic wardens.
AT WORK...they are called managers.

Have a Great Day at WORK !!! I'm going to PRISON !!!

nrares

01-10-2005, 14:11

Orgasme

1.Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh!

2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5.Sinucigasa: Mor, mor!

6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...

10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu
te opri! Continua, continua!

11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12.Pozitiva: Da...da...da!

13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.

14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16.Clarvazatoarea:Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.

17. Orgasmul fals:Oh, oh, acuma da-te jos!

18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne..

19.Orgasmo fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!

20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

Si acum momentele dupa:

1. momentul mexican: Iti jur ca este prima data!!!

2.momentul secret: Jura-mi ca nu o sa spui nimanui!

3.momentul optimist: Vorbim maine?

4.momentul adolescent:Imbraca-te repede, ca au venit parintii!!!

5.momentul hotel: Niciodata nu am venit intr-un loc ca asta...

6.momentul calator: Cand vine nevasta-ta?

7.momentul de birou: Atunci... Imi veti da o marire de salariu?

8.momentul igienic: Da-mi si mie un servetel te rog

9.momentul de indoiala: Ai venit inauntru?

10.momentul de surpriza:Inca o data???

11.momentul social: Si cum te numesti?

12.momentul de afaceri: Cat iti datorez?

13.momentul de credibilitate: Acumte cred ca erai fata mare.

14.momentul "guiness": Si eu care credeam ca magarii o au mare

nrares

01-10-2005, 14:11

Definitia zimbetului:

"Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele"

Miki69

04-10-2005, 00:10

- Care este culmea matematicii?
- ? ? ?
- Sa te culci cu o necunoscuta, sa-i desfaci acoladele, parantezele mari si pe cele mici, sa-i introduci intregul, sa regulezi toate functiile neregulate si sa astepti 9 luni rezultatul.

Intrebare la Radio Erevan:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
- Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!

-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Politistul opreste o masina.
- Ati trecut de 60, de aceea va amendez.
- Ce dracu, acum si din cauza varstei se dau amenzi?

Un avocat isi parcheaza noua sa limuzina Mercedes nou-nouta. Da sa iasa, cand trece in viteza un camion si ii smulge portiera. Avocatul iese, incepe sa urle la un politist care era pe aproape ca uite ce i-au facut la masina.
Politistul se uita la el uimit si ii spune:
- Ba...Da' ce materialisti sunteti voi, avocatii! Ba, omule, camionul ala ti-a smuls si mana odata cu portiera, da' preocupat cum esti de masina ta, nici n-ai observat!
Avocatul se uita la mana si incepe sa urle:
- Aoleo, Rolexu' meu!

Comunicat de presa al agentiei de presa ruse TASS: La granitza ruso-chineza a fost atacat un tractor ce ara pasnic pamanturile patriei. Suparat tractoristul a raspuns la focul dusmanilor cu cateva focuri din tunul de la bordul tractorului. Dusmanii s-au ascuns. Tractoristul a mai folosit si alte arme usoare pentru a se retrage de pe aratura. Presedintele CAP-ului locotenent-colonelul Ivanov a promis ca daca satul va mai fi atacat, va trimite si plugurile, combinele, semanatorile, discurile si toata tehnica agricola sa raspunda dusmanului.

-Norocul e mai presus decat ratiunea, isi zise sotul cand a aruncat cu o piatra dupa caine si si-a nimerit soacra...

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, iar gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede isi trage mana... Mai merg ei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste versetul IV-Ioan: "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Care e diferenta intre cuib si wc?
-In cuib ouale stau, in wc atarna!

La un spital de nebuni:
Primul nebun
- Eu sunt trimisul Domnului pe pamant.
Al doilea nebun
- Ba eu sunt trimisul Domnului pe pamant.
Al treilea nebun
- Ba, sunteti nebuni amandoi, n-am trimis pe nimeni!

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri. :P

si... nu uitati... cand nu stii ce faci :arrow:

nrares

04-10-2005, 15:58

Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba
"Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde
"Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba
"Prajituri este ?"
Vanzatoarea:
"Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune
"vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea:
"Esti, ca de aia esti dinamovist"

denisoiu

05-10-2005, 22:11

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :

- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A ...ut un pinguin! A ...ut un pinguin!

:lol:

nrares

06-10-2005, 01:36

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

KingBlana

06-10-2005, 13:23

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un
restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus
vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul-vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i
fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul
englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui
si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa
scuipi tot ce ai baut!"

rpintea

06-10-2005, 13:28

Acesta este un raspuns oficial venit de la Renault.

Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the
"greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions:
"bagamiash poola in mashina voastra,nenorocitilor,sinteti nishte hotzi"
and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Miki69

07-10-2005, 12:12

cre'ca i-ar placea si Piciului asaceva: :eek:

Un politai gaseste pe malul marii lampa lui Aladin. O ridica, o deschide si dinauntru iese un duh care zice:
- Iti indeplinesc 3 dorinte!
- Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata!
Zis si facut. Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina. Varsa din ea pe jos, dar halba ramane plina.
- Nemaipomenita chestia asta! Poti sa-mi mai dai inca doua?
:cheers:

rpintea

07-10-2005, 15:57

Plateste-ti intotdeauna Datoriile

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii
sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care
gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii
spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe
deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii
regelui...

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.

Miki69

07-10-2005, 17:17

Hmmm, cam pervers King Arthur.
Adeca regele s-a "molipsit", de la sanii reginei, pe "zona chilotilor", ca sa zicem asa :confused: Oare cum se poate asaceva?!

KingBlana

07-10-2005, 18:30

Tin sa subliniez cã nu am nici o legaturã cu KingArthur :lol:

satenicu

08-10-2005, 18:36

Tin sa subliniez ca nu am nici o legatura cu Nick :o

KingBlana

08-10-2005, 20:23

Baga-ti moo telefonul la incarcat .... :lol: Pentru moment abonatul ....

satenicu

08-10-2005, 20:38

Hai ca-l bag,da vorbim mai tarziu ca ma duc pana-n Cora sa iau ceva pentru ghiozdan, ca-n frigiderul meu e un curent de am facut otita :D

rpintea

10-10-2005, 10:19

Scrisoare de impacare:

:) Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.

Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.

Al tau,
George

nrares

10-10-2005, 11:35

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta.

In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebati ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.

Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.

Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de ....ri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:

Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

bilibistrocu

10-10-2005, 19:38

INTREBARE :?:
Stiti cum scoateti 5 blonde dintr-un submarin??? ??? ??? ... Ciocaniti la usa... :lol: :lol: :lol:

Stiti care este deosebirea dintre o blonda si un tantar ???
Blondei nu-i dai in cap... :lol: :lol: :lol:

Nanok

10-10-2005, 23:55

http://www.resursadefun.ro/imagini/mari-maestrii-ai-meditatiei.jpg

KingBlana

11-10-2005, 12:51

Ia vezi cand e ziua ta de nastere si afla din ce
copac ai cazut :lol:

Dec 23 to Jan 01 - Apple Tree
Jan 01 to Jan 11 - Fir Tree
Jan 12 to Jan 24 - Elm Tree
Jan 25 to Feb 03 - Cypress Tree
Feb 04 to Feb 08 - Poplar Tree
Feb 09 to Feb 18 - Cedar Tree
Feb 19 to Feb 28 - Pine Tree
Mar 01 to Mar 10 - Weeping Willow Tree
Mar 11 to Mar 20 - Lime Tree
Mar 21 (only) - Oak Tree
Mar 22 to Mar 31 - Hazelnut Tree
Apr 01 to Apr 10 - Rowan Tree
Apr 11 to Apr 20 - Maple Tree
Apr 21 to Apr 30 - Walnut Tree
May 01 to May 14 - Poplar Tree
May 15 to May 24 - Chestnut Tree
May 25 to Jun 03 - Ash Tree
Jun 04 to Jun 13 - Hornbeam Tree
Jun 14 to Jun 23 - Fig Tree
Jun 24 (only) - Birch Tree
Jun 25 to Jul 04 - Apple Tree
Jul 05 to Jul 14 - Fir Tree
Jul 15 to Jul 25 - Elm Tree
Jul 26 to Aug 04 - Cypress Tree
Aug 05 to Aug 13 - Poplar Tree
Aug 14 to Aug 23 - Cedar Tree
Aug 24 to Sep 02 - Pine Tree
Sep 03 to Sep 12 - Weeping Willow Tree
Sep 13 to Sep 22 - Lime Tree
Sep 23 (only) - Olive Tree
Sep 24 to Oct 03 - Hazelnut Tree
Oct 04 to Oct 13 - Rowan Tree
Oct 14 to Oct 23 - Maple Tree
Oct 24 to Nov 11 - Walnut Tree
Nov 12 to Nov 21 - Chestnut Tree
Nov 22 to Dec 01 - Ash Tree
Dec 02 to Dec 11 - Hornbeam Tree
Dec 12 to Dec 21 - Fig Tree
Dec 22 (only) - Beech Tree

TREES (in alphabetical order)
Apple Tree (Love) -- quiet and shy at times, lots of charm, appeal, and attraction, pleasant attitude, flirtatious smile,
adventurous, sensitive, loyal in love, wants to love and be loved, faithful and tender partner, very generous, many talents, loves
children, needs affectionate partner.

Ash Tree (Ambition) -- extremely attractive, vivacious, impulsive, demanding, does not care for criticism, ambitious, intelligent, talented, likes to play with fate, can be very egotistic, reliable, restless lover, sometimes money rules over the heart, demands attention, needs love and much emotional support.

Beech Tree (Creative) -- has good taste, concerned about its looks, materialistic, good organization of life and career, economical,
good leader, takes no necessary risks, reasonable, splendid lifetime
companion, keen on keeping fit (diets, sports, etc.).

Birch Tree (Inspiration) -- vivacious,
attractive, elegant,friendly, unpretentious, modest, does not like
anything in excess, abhors the vulgar, loves life in nature and in
calm, not very passionate, full of imagination, little ambition,
creates a calm and content atmosphere.

Cedar Tree (Confidence) -- of rare strength, knows how to
adapt, likes unexpected presents, of good health, not in the least shy,
tends to look down on others, self-confident, a great speaker,
determined, often impatient, likes to impress others, has many talents,
industrious, healthy optimism, waits for the one true love, able to make
quick decisions.

Chestnut Tree (Honesty) -- of unusual stature, impressive,
well-developed sense of justice, fun to be around, a planner, born
diplomat, can be irritated easily, sensitive of others feelings, hard
worker, sometimes acts superior, feels not understood at times, fiercely
family oriented, very loyal in love, physically fit.

Cypress Tree (Faithfulness) -- strong, muscular, adaptable,
takes what life has to give but doesn't necessarily like it, strives to
be content, optimistic, wants to be financially independent, wants love
and affection, hates loneliness, passionate lover which cannot be
satisfied, faithful, quick-tempered at times, can be unruly and
careless, loves to gain knowledge, needs to be needed.

Elm Tree (Noble-mindedness) -- pleasant shape, tasteful clothes, modest demands, tends not to forgive mistakes, cheerful, likes
to lead but not to obey, honest and faithful partner, likes making
decisions for others, noble-minded, generous, good sense of humour,practical.

Fig Tree (Sensibility) -- very strong minded, a bit self-willed, honest, loyal, independent, hates contradiction or arguments, hard worker when wants to be, loves life and friends, enjoys
children and animals, sexually oriented, great sense of humour, has
artistic talent and great intelligence.

Fir tree (Mysterious) -- extraordinary taste, handles stress
well, loves anything beautiful, stubborn, tends to care for those close
to them, hard to trust others, yet a social butterfly,likes idleness
and laziness after long demanding hours at work, rather modest,
talented, unselfish, many friends, very reliable.

Hazelnut Tree (Extraordinary) -- charming, sense of humour,
very demanding but can also be very understanding, knows how to make a lasting impression, active fighter for social causes
and politics, po....r, quite moody, sexually oriented, honest, a
perfectionist, has a precise sense of judgment and expects complete
fairness.

Hornbeam Tree (Good Taste) -- of cool beauty, cares for its
looks and condition, good taste, is not egoistic, makes life as
comfortable as possible, leads a reasonable and disciplined life, looks
for kindness and acknowledgment in an emotional partner, dreams of
unusual lovers, is seldom happy with its feelings, mistrusts most
people, is never sure of its decisions, very conscientious.

Lime Tree (Doubt) - intelligent, hard
working, accepts what
life dishes out, but not before trying to change bad
circumstances into
good ones, hates fighting and stress, enjoys getaway
vacations, may
appear tough, but is actually soft and relenting,
always willing to
make
sacrifices for family and friends, has many talents
but not always
enough time to use them, great leadership qualities,
is jealous at
times
but extremely loyal.

Maple Tree (Independence of Mind) -- no
ordinary person, full
of imagination and originality, shy and reserved,
ambitious, proud,
self-confident, hungers for new experiences, sometimes
nervous, has
many
complexities, good memory, learns easily, complicated
love life, wants
to impress.

Oak Tree (Brave) -- robust nature,
courageous, strong,
unrelenting, independent, sensible, does not like
change, keeps its
feet
on the ground, person of action.

Olive Tree (Wisdom) -- loves sun, warmth and
kind feelings,
reasonable, balanced, avoids aggression and violence,
tolerant,
cheerful, calm, well-developed sense of justice,
sensitive, empathetic,
free of jealousy, loves to read and the company of
sophisticated
people.

Pine Tree (Peacemaker) -- loves agreeable
company, craves
peace and harmony, loves to help others, active
imagination, likes to
write poetry, not fashion conscious, great compassion,
friendly to all,
falls strongly in love but will leave if betrayed or
lied to,
emotionally soft, low self esteem, needs affection and
reassurance.

Poplar Tree (Uncertainty) -- looks very
decorative, talented,
not very self-confident, extremely courageous if
necessary,
needsgoodwill and pleasant surroundings, very choosy,
often lonely,
great animosity, great artistic nature, good
organizer, tends to lean
toward philosophy, reliable in any situation, takes
partnership
seriously.

Rowan Tree (Sensitivity) -- full of charm,
cheerful, gifted
without egoism, likes to draw attention, loves life,
motion, unrest,
and
even complications, is both dependent and independent,
good taste,
artistic, passionate, emotional, good company, does
not forgive.

Walnut Tree (Passion) -- unrelenting,
strange and full of
contrasts, often egotistic, aggressive, noble, broad
horizon,
unexpected
reactions, spontaneous, unlimited ambition, no
flexibility, difficult
and uncommon partner, not always liked but often
admired, ingenious
strategist, very jealous and passionate, no
compromise.

Weeping Willow (Melancholy) - likes to be
stress free, loves
family life, full of hopes and dreams, attractive,
very empathetic,
loves anything beautiful, musically inclined, loves to
travel to exotic
places, restless, capricious, honest, can be
influenced but is not easy
to live with when pressured, sometimes demanding, good
intuition,
suffers in love until they find that one loyal,
steadfast partner;
loves
to make others laugh.

cristinel

11-10-2005, 15:27

Sotul vine revoltat acasa.
-Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastra cu exceptia uneia.
-O stiu, spune sotia, e babeta de la parter.
----------------------------------------------------------------------------------
Ea catre el: - Ma iubesti, draga?
El: -Da!
Ea: -Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!
El:- Te iubesc numa' pe tine!
Ea: -Spune-mi ca nu poti trai fara mine!
El: -Nu pot trai fara tine!
Ea: -Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta!
El: -Mai du-te-n .... mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau sa te ......

bilibistrocu

11-10-2005, 21:15

Capra catre iezi :
- Dragi iezisori o sa plec la supermarket sa cumpar de-ale gurii , voi sa stati cuminti pana ce ma intorc si cu usa inchisa ca de trei zile tot da cumatrul lup tarcoale.
- Nici o problema mamuca , zic iezii .
- Vedeti ca o sa schimb semnalul , zice capra , si o sa cant :
- Sug lapte...sug lapte...
Lupul care asculta la usa zis si facut isi drege glasul si incepe :
Sug lapte...sug lapte...
Atunci iezii auzindu-l ii raspund :
- Sugi puta ca ne-a pus mama vizor :lol: :lol: :lol:

satenicu

12-10-2005, 13:09

sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m * *e?
-cine, eu ???!

nrares

12-10-2005, 14:23

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

bilibistrocu

12-10-2005, 20:07

Scufita rosie , mare , pe la 19 anisori , ii da mamica ditai cosu sa mearga la bunica in padure cu de-ale gurii.
Pe drum mergand se tot vaieta :
Off! mama asta ce mi-o fi pus in cos ca mor de spate.
Fata avea acolo vreo 5kg.de vin o juma de porc , prajituri , etc...
In timp ce se vaieta pe poteca din padure din cauza durerii de spate face o pauza , cand in pomi se aude un zgomot si in fata ei cade un vlajgan cu muschi si doar o frunza in loc de haine.Speriata scufita il intreaba :
-Cine esti tu ca m-ai speriat de moarte???
- Eu ? Tarzan doctorul padurii!!!
- Doctor zici ?(exclama scufita bucuroasa),la fix nu poti sa-mi dai ceva ca mor de durere de spate?
- A!da (zice Tarzan) am o injectie.
- Pai unde este seringa ? (intreaba scufita) ca nu ai nici o trusa?
- A! (zice Tarzan) o tin ascunsa sub frunza sa nu o pierd.
- Pai fa-mi o injectie ca nu mai pot.
Si ii face Tarzan frate nu o doza ci vreo doua trei , dupa care scufita ultrafericita pleaca aproape zburdand la bunica ajungand fara probleme.
Bunica vazand-o o intreaba :
- Unde ai intarziat atata ca mor de foame?
- A! bunica m-a durut rau spatele si m-am oprit un pic si am dat peste unu Tarzan care zicea ca este doctorul padurii si mi-a facut vreo trei injectii de ma simt ca noua.
- Pai cu ce maica a facut-o ? (intreaba bunica) ca nu avea trusa?
- A! mi-a spus ca are seringa sub frunza.
- Au fir-ar al dracu cu seringa lui , asta iarna cand am avut galci mie mi-a spus ca aia este pipeta....

tornado

13-10-2005, 06:25

Despre radioamatorism
George Pataki WB2AQC

1. In cazul in care cablul tau nu a fost inca taiat este caci vecinul nu a aflat cine interfereaza cu televizorul sau.
2. Daca vecinul zice ca interferezi cu televizorul lui, spune-i ca el interfereaza cu radioul tau.
3. Daca vecinul intreaba de ce vorbesti atat de mult la radio, spune-i ca dai instructiuni agentilor secreti din lumea intreaga.
4. Daca vecinul intreaba de ce iti trebuie atatea sarme in curte, spune-i ca ele protejeaza cartierul de trasnete.
5. Daca un vecin iti bate in usa si striga ca-i ruinezi receptia la TV, pretinde ca te-a sculat din somn si ca esti foarte bolnav.
6. Daca un vecin te acuza ca ii ruinezi receptia TV, prefa ca esti surprins si ofensat si ca nu ai operat de 6 luni.
7. Daca sotia te intreaba cat ai platit pentru noul transceiver, spune-i ca l-ai castigat la tombola.
8. Daca sotia te intreaba de ce nu tunzi iarba in fata casei in loc sa vorbesti la radio, spune-i ca ai o misiune secreta sa salvezi lumea pentru democratie.
9. Daca sotia intreaba de ce ai inlocuit fotografia mamei ei de pe perete cu QSL-uri, spune-i ca poza acea ti-e atat de draga ca ai depus-o la banca pentru protectie.
10. Daca sotia te-a parasit caci erai prea mult la radio, cheama "CQ YL, CQ YL" cu siguranta ca vei gasi alta mai buna.
11. Daca ai lucrat o statie DX de 6 ori, el mereu ti-a promis QSL, tu i-ai trimis de fiecare data dar nu ai primit nimic, poate a venit timpul sa te indoiesti de cinstea lui.
12. Daca nu auzi nici o statiune pe banda, poate nu e propagare sau poate nu mai ai antena.
13. Daca un amator DX iti cere mai multi bani pentru QSL decat e necesar pentru posta, poate amatorul a devenit profesionist.
14. Daca nu crezi in cinstea unui DX, trimite-i o jumatate de bancnota si spune-i cand vei primi QSLul, vei trimite si cealalta jumatate.
15. Daca nu ai putut sa lucrezi un DX rar care iti trebuia, trimite-i un QSL necompletat sa vada ce a pierdut. Poate si el iti va trimite QSL-ul sau sa-ti arate tu ce ai pierdut.
16. Daca o statie DX lucreaza "split" si tu il chemi mereu pe frecventa lui considera atunci sa-ti schimbi numele in "lid" caci toata lumea te cheama deja asa.
17. Daca o statie DX nu iti raspunde, imiteaza accentul lui si el va crede ca esti din tribul lui.
18. Daca o statie DX nu iti raspunde, cheama-l cu o voce subtiata, el va crede ca esti un "young lady" si iti va raspunde imediat.
19. Daca nu poti strabate printr-un "pileup" atunci baga 3 kilowatti si striga "QRP, QRP."
20. Daca un DX nu iti raspunde striga: "ia-ma te rog, eu sunt o minoritate oprimata!"
21. Daca esti intr-o DXpeditie si lucrezi masele de amatori iar unul iti cere sa te muti cu el pe o alta banda, spune-i sa schimbe frecventa si sa te astepte acolo.
22. Daca esti intr-o DXpeditie si lucrezi dupa numar de district dar unul te cheama mereu in afara ordinei, raspunde-i, dar cand iti trimite QSL, returneaza-l marcat "Nu este in log."
23. Daca chemi "CQ DX" si unul din apropiere iti raspunde, roaga-l sa te cheme pe "long path." Probabil nu te mai deranjeaza.
24. Daca ai trimis unui DX un QSL cu niste "green stamps" iar el ti-a raspuns prin birou, pune un blestem Voodoo pe capul lui.
25. Daca ai lucrat o tara noua, ai primit QSL-ul dar biroul DXCC nu l-a acceptat caci nu a fost o operatie facuta de favoritul lor Marty Lane, pune un bluestem tiganesc pe tot biroul.
26. Daca Romeo zice ca opereaza de pe luna si iti trimite un QSL, trimite-l la DXCC, ei au acceptat si alte fantezii de a lui.
27. Daca luminile din casa palpaie cand operezi atunci probabil ai ajuns la limita legala.
28. La un hamfest in Las Vegas, un YL intalneste un OM; se indragostesc si se casatoresc, totul rapid. O prietena intreaba noua sotie: "Cum se chiama sotul tau, de unde este?" "Stai o clipa - raspunde ea - am QSL-ul lui undeva aici in poseta."

Opinii
George Pataki WB2AQC

1. Cand am fost tanar am calatorit mult cu sotia. Acum la batranete calatoresc singur. Cred ca ar fi trebuit sa fac invers.
2. De ce nu calatoresti cu sotia?" intreaba unul pe Ghita. "Nu are nici un rost" zice Ghita "odata am dus-o pina in adancul Africii dar ea tot a venit acasa.
3. Sotia unui radioamator se plange unei prietene: "Am fost cu sotul la toti doctorii din oras dar nu pot ramane insarcinata." "Du-te singura" o sfatuieste prietena.
4. Un amator a facut o gaura mare si urata in perete pentru cabluri. Sa-o acopere a atarnat peste ea fotografia sotiei. Apoi a vazut ca gaura arata mai bine.
5. Un radioamator a comandat un amplificator scump. Comerciantul i-a cerut sa plateasca pentru ce a cumparat anterior.
Radioamatorul a raspuns: "Anulez comanda caci nu pot astepta atat de mult.
6. Un radioamator a scris unui comerciant: "Trimite-mi emitatorul din reclama. Daca e bun iti trimit un check." Comerciantul raspunde: "Trimite-mi checkul. Daca e bun iti trimit emitatorul."
7. Un radioamator intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste Ghita, noi am glumit, nu ai castigat lozul cel mare."
8. Doi amatori foarte grasi merg pe strada si un strengar striga la ei: "Sunteti grasi si urati, sunteti grasi si urati!" Unul din grasi ii da strengarului un bacsis. Celalalt gras e nedumerit. "Vezi - zice primul - acum strengarul crede ca daca insulta oamenii atunci primeste bacsis dar intr-una din zile cineva ii va trage o mama de bataie si din partea noastra."
9. Un judecator intreaba un radioamator daca a insultat vecinul care i-a taiat cablul coaxial zicand ca este un dobitoc urat si seamana cu o maimuta. Radioamatorul raspunde: "Jur ca nu imi amintesc dar daca ma uit bine la el cred ca este foarte posibil."

10. Un amator vine acasa vesel si striga la sotie: "Am castigat la loterie, acum sunt bogat. Impacheteaza-ti repede lucrurile." Sotia bucuroasa intreaba: "Rochii pentru munte sau pentru mare?" "Nu conteaza dar pleaca odata din casa mea!" spune fericitul castigator.
11. Baiatul unui radioamator din Texas intreaba pe tatal sau: "De ce mamica fuge prin curte in zig-zag?" "Taci din gura si adu-mi inca gloante!"
12. La un examen pentru autorizatie. Examinatorul ii spune lui Ghita: "Aceasta problema are 2 raspunsuri corecte. D-ta ai dat un al 3-lea."
13. Un radioamator pleaca in DXpeditie cu multe bagaje. Intreaba pe seful de tren (nasul in YO): "Sunt multe locuri in acest vagon?" "Da, sunt foarte multe" raspunde nasul. Dupa ce amatorul urca cu greu cu toate bagajele, seful ii spune: "Sunt multe, dar toate sunt ocupate."
14. In restaurantul din gara Lugoj un calator nerabdator intreaba ospatarul: "Cand imi vine gratarul? Voi pierde trenul." "Sa nu va fie frica - il liniteste ospatarul - nu va fi atat de mare."
15. Intr-o revista de radio a aparut un stire: "Radioamatorul YO2XYZ a devenit un 'Silent Key' si si-a schimbat QTHul de la pamant in Rai." Dupa scurt timp redactorul primeste un E-mail: "Radioamatorul YO2XYZ nu a ajuns aici. Rog incercati mai jos." Semnat: petru-ham@rai.com
16. Sotia unui radioamator merge la politie si anunta: "Acum o saptamana faceam mititei si sotul meu s-a dus sa cumpere piper dar nu s-a mai intors. Ce sa fac?" "Faceti macaroane, sunt gustoase si nu au nevoie de piper" raspunde politistul.
17.Un radioamator care nu a facut niciodata baie cu apa calda si sapun se pregateste sa se insoare. Mama lui, cu o zi inainte, il trimite la o baie publica sa se mai spele. Dupa ce se intoarce ii spune mamei: "Mama, nici n-o sa crezi cati barbati se cununeaza maine!"
18. Petrut vine acasa fara carnetul de note. Parintii il intreaba unde este. "L-am inprumutat lui Ionut caci vrea sa-si sperie parintii cu el."
19. Un amator viziteaza un oras si ghidul ii explica: "Aceasta este o biserica catolica, aia e una ortodoxa. Dincolo este una baptista iar acolo este o sinagoga evreiasca." Amatorul, fost tovaras activist, intreaba: "Dar ateisti nu sunt in acest oras?" "Poate ca sunt, dar nu si-au cladit inca biserici."
20. Am intrebat odata pe sotia mea: "Ai citit ultimul meu articol?" "Sincer sa-ti spun, sper ca da!" a raspuns fara ezitare.
21. Un medic cheama la telefon o pacienta tanara sa-i dea rezultatul unei analize. "Doamna, am vesti bune pentru d-voastra."
"Domnule doctor, sa nu imi spuneti doamna caci sunt domnisoara." "In acest caz domnisoara am o veste rea."
22. Un medic spune unui pacient: "Raxele X arata ceva avarii la oasele d-voastra dar eu nu as fi prea ingrijorat din aceasta causa." "Domnule doctor sunteti foarte considerat. Daca razele X ar arata avarii la oasele d-voastra eu nu as fi ingrijorat deloc."
23. Un medic examineaza o pacienta si ii spune: "Sunteti prea grasa." Pacienta este indignata si zice "Cer o a 2-a opinie." "Bine - zice doctorul: "Sunteti si urata."
24. Un amator e trist si spune unui prieten: "Doctorul mi-a spus ca trebuie sa iau cate o pilula pe zi pina la sfarsitul vietii." "Asta nu e problema, multi iau pilule in fiecare zi." "Da, dar mie mi-a dat numai 5 pilule."
25. Un radioamator in DXpeditie intr-o tara riguros catolica are o pana la masina. Intreaba o batrana care trece pe drum: "Este vreun mecanic in acest sat?" "Doamne fereste - raspunde batrana - aici toti sunt catolici devotati!"
26. Un radioamator incearca fara succes sa faca o legatura cu un DX rar. Fiind evlavios face o rugaciune: "Oh Doamne care esti atotputernic, fa te rog ca sa pot lucra acest DX si voi da un million de lei bisericii." In acel moment DXul ii raspunde, amatorul il pune in log, completeaza un QSL si continua sa se roage: "Oh Doamne care esti atotputernic, fa sa gasesc un million de lei ce am promis bisericii."
27. La un vernisaj de arta contemporana, un vizitator stand in fata unui tablou, ride cu gura mare si zice: "Eu nu am mai vazut un inger cu 6 degete." Autorul picturii il aude si il intreaba furios: "Dar inger cu 5 degete ai vazut vreodata?"
28. "Cati amatori formeaza un "pileup?" "25, unul care cheama, altul care e chemat si 23 politisti strigand: "Listening up! Listening up!"
29. Un prieten are o conceptie unica de viata "sa traiesti pe spinarea parintilor pina poti incepe sa traiesti pe spinarea copiilor."
30. Un radioamator studiind religia hindusa care zice ca`dupa moarte, sufletul se intoarce in alta vietuitoare, intreaba pe nevasta sa: "Crezi ca dupa ce mor pot sa ma intorc ca o maimuta?" "Nu cred - zice sotia - nimeni nu poate fi de doua ori acelasi fel."
31. Ghita radioamatorul vrea sa masoare inaltimea pilonului sau dar nu stie cum sa faca. Un prieten il sfatuieste sa culce pilonul la pamant si sa-l masoare. "Nu e bine - zice Ghita - eu vreau inaltimea, nu lungimea lui."
32. Radioamatorul Ghita, trecut de 70 de ani, intreaba un medic: "Sotia mea de 25 de ani a nascut acum un copil. Credeti ca as putea sa fac asta inca odata?" "Dar de ce crezi - raspunde doctoral - ca ai facut asta de prima data?"
33. Am zburat odata in Mexic cu un radioamator care dupa o lunga si atenta chibzuiala a remarcat:
"Nu ar trebui sa tot puna semnul "incheiati-va centura de siguranta" caci de cate ori il pune avionul incepe sa se scuture."
34. In Mexico City, un localnic intreaba un turist strain: "Vreti sa faceti dragoste cu o mexicanca frumoasa?" "Eu sa fac dragoste cu o mexicanca? - zice turistul ingamfat - eu nu beau nici apa voastra."
35. Tot in Mexico City, pe o strada intunecoasa, un localnic spune unui "gringo" (nord-american):
"Senor, ati putea sa-mi faceti o mica donatie? Nu am mancat de 3 zile, nu am serviciu, nici unde sa stau. Nu am nimic pe lumea asta decat acest pistol si niste gloante." Turistul a fost extrem de generos.
36. Doi prieteni se intalnesc si unul se plange ca nu a avut noroc in casatorie. "Prima sotie a murit de ciuperci otravite; a 2-a sotie tot de ciuperci otravite iar a 3-a de capul spart." "Cum asa?" intreaba prietenul. "Nu a vrut sa manance ciupercile."
37. Un condamnat la moarte cere pentru ultima cina o supa de ciuperci, o salata de ciuperci, un pateu de ciuperci si o omleta de ciuperci. "De ce atat de multe ciuperci?" este intrebat. "Totdeauna am vrut sa gust ciuperci dar mi-a fost frica."
38. Doi amatori se lauda cu activitatile lor. Unul zice: "Eu am atatea QSL-uri ca pot acoperii toti peretii din camera mea cu ele." "Pe mine nu ma lasa sotia sa le pun pe pereti dar eu le tin foarte ordonat intr-o cutie de pantofi. Apoi chiar pot pune si pantofii inapoi in cutie" se mandreste primul.
39. Chefliul radioamator Ghita este condamnat de tribunal sa se prezinte la politie ori de cate ori este turmentat. Intr-o zi se duce beat mort la politie si se prezinta ofiterului. "Sa traiti domnule politist, raportez ca eri am fost beat." "Mai nenorocitule, esti beat si acuma!" "Da, dar asta o sa raportez maine" raspunde Ghita constiintos.
40. Ghita intors din safari e intreabat: "Cati lei ai inpuscat?" "Niciunul - zice Ghita - dar am speriat rau de tot pe multi din ei."
41. Ghita arata unui prieten un covor facut din blana unui urs mare si fioros. "Era o situatie foarte periculoasa, pe viata si pe moarte, pentru ambii din noi; ori ursul, ori eu." "Pai - zice prietenul - ca si covor ursul arata mult mai bine decat ai arata tu."
42. Radioamatorul Ghita recent divortat este consolat de fosta sotie: "Nu fi trist, proxima sotie va fi mai buna." "Nu mai cred - raspunde amaratul Ghita - sotia care a fost inaintea ta mi-a spus acelas lucru."
43. Un ofiter examineaza un marinar: "Ce ai face daca un marinar cade in apa?" "I-as arunca un colac de salvare." "Foarte bine." "Ce ai face daca un ofiter ar cadea in apa?" Marinarul se gandeste un minut apoi intreaba: "Care ofiter, sa traiti?"
44. Ofiterul examineaza un alt marinar: "Ce ai face daca ai vedea un ofiter cazand in apa?" "As scrie imediat un raport amanuntit admiralului si l-as trimite recomandat, cu aviz de primire, sa traiti."
45. La o adunare intr-un radioclub un Ghita striga tare suparat: "Jumatate din membrii acestui club sunt idioti." Radioamatorii sar pe el si pretind scuze si o retractare. "Bine, bine - mormaie Ghita - imi cer scuze si declare ca jumatate din membrii acestui club nu sunt idioti."
46. Care este deosebirea dintre un civil si un militar? Un civil poate fi militarizat dar un militar nu poate fi civilizat
47. Soldatul Ghita ratacit in desert sapa pentru apa. La vreun metru adancime gaseste o nota: "Sapa inca un metru." Soldatul continua sa sape si dupa alte 3 note identice gaseste una noua: "Si acum idiotule, cum vei iesi din groapa?"
48. Pe un vapor o doamna intreaba un ofiter: "Spuneti va rog, vapoare ca acesta se scufunda des?" "Nu doamna, numai o singura data."
49. Un calator pe tren intreaba nasul: "Este permis fumatul in acest compartiment?" "Nu, nu este permis." "Dar de unde sunt aceste chistoace?" "De la cei care nu au intrebat" raspunde nasul.
50. Din capitala Bulgariei am trimis un E-mail sotiei mele Eva: "Nu cred ca ma voi intoarce, o duc foarte bine cu frumoasa Sofia si nu ma refer la oras." "Raspunsul sotiei a fost scurt si concis: "Cand vei termina banii vei ramane numai cu orasul Sofia. Oricum, am mutat hardughiile tale in pivnita si am inchiriat camera ta. Petrecere placuta."
51. Un colonel inspecteaza o cazarma si gaseste militarii foarte murdari. Da ordin ca toti sa se spele si sa schimbe rufaria de corp. Revine dupa cateva zile si vede in fata cazarmii un soldat gras in pielea goala, tinand izmenele in mana. "Ce e cu asta?" intreaba colonelul. "Sa traiti - raspunde sergentul - nimeni nu vrea sa schimbe chilotii cu el."
52. Radioamatorul Ghita este foarte inventiv; nu face aceasi greseala de 2 ori. Mereu creaza una noua.
53. In Valencia, Spania, am cautat un hotel. Am gasit unul ramolit langa gara, dar destul de scump. "De ce este atat de scump?" am intrebat. "Pentru spectacole amuzante care sunt incluse in pret. De la fereastra puteti vedea pe toti care au pierdut trenul."
54. Intr-un radioclub doi amatori se cearta suparati, ceilalti incearca sa-i impace. Unul din ei intinde mana si zice: "Hai sa fim prieteni. Iti doresc tot ce imi doresti si tu mie." "Vedeti ca incepe iar!" striga celalalt enervat.
55. Un radioamator cumpara niste cablu coaxial si zice comerciantului: "Metrul cu care masurati pare mai scurt decat celalalt." "Se poate - raspunde comerciantul - dar este mult mai gros."
56. Intr-o cladire a politiei unul cu o hartie in mana intreaba un amarat intalnit pe coridor: "Stiti unde se bate la masina?" "Nu stiu - zice amaratul - pe mine m-au batut cu mana."
57. In Alaska, KL7AA si KL7BB, fug urmariti de un urs fioros. Unul din ei zice celuilalt: "De fapt eu nu trebuie sa fug mai repede decat ursul. Trebuie doar sa fug mai repede decat tine."
58. Un comerciant incerca sa vinda un pilon mare lui Ghita care eziteaza zicand ca e prea scump. Sa-l convinga comerciantul zice: "Daca mori, tot nu poti lua banii cu tine." "Ghita suparat raspunde: "Dar nici pilonul nu-l pot duce cu mine."
59. Intr-o "banana republic" din America Centrala s-a gasit agenda unui soldat:
1 mai. Azi am alungat rebelii din padure.
2 mai. Azi rebelii ne-au alungat pe noi din padure.
3 mai, Azi iar am alungat rebelii din padure.
4 mai. Azi rebelii iar ne-au alungat din padure.
5 mai. Azi a venit padurarul si ne-a alungat pe toti din padure. De atunci toti sarbatorim "Cinco de Mayo."
60. Un marinar intra intr-un atelier de tatuaj si spune artistului sa-i faca pe piept portretul logodnicei, cea mai cinstita, si fidela virgina din oras. Artistul intreaba cum arata fata iar marinarul ii arata poza iubitei. "Oh, e Virginica, o stiu din memorie!"
61. Un batran merge la un preot si intreaba: "Parinte, spune-mi, dupa moarte voi merge in rai or in iad?" Preotul zice: "Spune-mi faptele bune si cele rele pe care le-ai facut, fa o donatie generoasa bisericii, eu ma voi ruga si poate voi primi un semn divin." Batranul povesteste despre faptele lui, uitand de cele rele si exagerand cele bune si face o mica donatie bisericii. Preotul ii spune sa revina a doua zi. Cand apare dimineata, preotul ii spune: "Fiul meu, am vesti bune si vesti rele. Vestea buna e ca mergi in rai. Vestea rea e ca pleci joia viitoare."
62. Ghita radioamatorul s-a insurat si prietenii il intreba: "Ghita, nevasta ta a fost virgina?" Ghita raspunde incurcat: "Pai nu stiu, unii zic da, altii zic ba."

Antene
George Pataki WB2AQC
Poti convinge un vecin sa te lase sa-ti extinzi antena si in curtea lui daca ai argumente adecvate pentru fiecare in parte.
1. Daca vecinul este proprietar de casa spune-i ca antena il va proteja de trasnete.
2. Daca este insurat spune-i ca il va proteja de vizitele socrilor.
3. Daca este om de afaceri spune-i ca va tine inspectorii financiari la distanta.
4. Daca este un om bogat spune-i ca il va proteja contra hotilor.
5. Daca este om sarac spune-i ca va opri sotia sa faca mai multi copii.
6. Daca este un om fericit spune-i ca va opri sotia fugita sa se intoarca.
7. Daca este un om nefericit spune-i ca va face ca nevasta sa fuga cu altul.
8. Daca este un om superstitios spune-i ca il va proteja de vraje.
9. Daca vrea sa fie lasat in pace Duminicile spune-i ca va opri misionarii diferitelor religii sa vina sa-l converteasca.
10. Daca este membru a vre-unui cult religios spune-i ca va intarzia sfarsitul lumii cu o luna intreaga.
11. Daca este un politician spune-i ca presa si publicul nu vor afla ce a facut.
12. Daca este burlac spune-i ca va atrage fetele.
13. Daca este burlac din motive foarte personale spune-i ca va atrage baietii.
14. Daca este un hot spune-i ca va opri politistii sa-l mai caute.
15. Daca este hipohondriac spune-i ca il va proteja de virusi.
16. Daca este grav bolnav spune-i ca va amana actul final.
17. Daca ii place linistea spune-i ca va ruina amplificatorul si difuzoarele fiului sau.
18. Daca este in preajma falimentului spune-i ca va anula 10 carti de credit ale sotiei.
19. Daca este medic spune-i ca nu va fi dat in judecata pentru greseli medicale.
20. Daca este avocat spune-i ca nu va fi dat in judecata de alti avocati.
21. Daca este membru in K.K.K. spune-i ca va opri ca fica lui sa se marite cu un Haitian si sa-i faca nepoti 10 negrii mititei.
22. Daca este antisemit spune-i ca va opri ca fata lui sa marite un rabin si sa se mute in Israel.
23. Daca este un invatator spune-i ca elevii lui nu il vor inebunii prea curand.
24. Daca are copii spune-i ca acestia nu vor cere mereu bani.
25. Daca este din statul Utah spune-i ca va mentine pace intre sotiile lui.
26. Daca este o femeie nemaritata cu multi copii spune-i ca va speria barza sa nu mai vina.
27. Daca este un fermier spune-i ca va proteja fetele lui de comis-voiajori ambulanti.
28. Daca este un comis-voiajor ambulant spune-i ca va avea noroc cu fetele fermierilor.
29. Daca este un pescar amator spune-i ca in fine va prinde pestele mare de care mereu se lauda.
30. Daca este vanator amator spune-i ca va impusca iepuri in loc de alti vanatori.
31. Daca trebuie sa mearga la inchisoare spune-i ca colegul lui de celula nu il va chema "scumpule."
32. Daca chiar a iesit din inchisoare spune-i ca nu va mai primi scrisori de dragoste de la cei care au ramas.
33. Daca este un communist spune-i ca lumea nu va mai rade de el.
34. Daca e membru in partidul la putere spune-i ca presa nu va ma scrie de coruptie.
35. Daca e in opozitie spune-i ca in democratie toti vor avea drepturi si oportunitati egale la coruptie.
36. Daca este dentist spune-i ca nu va mai scoate dinti sanatosi.
37. Daca crede in metempsihoza spune-i ca in proxima lui viata va arata mai frumos.
38. Daca este din Transilvania spune-i ca va opri liliecii vampiri sa intre in casa.
39. Daca este din Brooklyn spune-i ca in sfarsit va invata sa vorbeasca correct engleza.
40. Daca este un chirurg de plastica faciala spune-i ca pacientii lui nu-l vor mai intreba de ce este atat de urat.
41. Daca este un rasist spune-i ca va oprii alte nationalitati sa se mute pe strada lui.
42. Daca ii este frica de hoti spune-i ca hotii vor crede ca are un system de protectie electronica.
43. Daca este foarte religios spune-i ca este un semn de devotement pentru Sfanta Antena de Assisi.
44. Daca`este din Siberia spune-i ca il va proteja de a fi trimis inapoi.
45. Daca este din Romania spune-i ca va opri alti romani sa se mute prea aproape.
46. Daca este politist spune-i ca va impusca numai persoane de rasa lui si nu va mai fi acuzat de prejudecati rasiale.
47. Daca femeia este insarcinata spune-i ca copilul va semana cu sotul.
48. Daca e parlamentar spune-i ca nu se mai publica lista fostilor securisti.
49. Daca a investit la Caritas spune-i ca de Pasti va vedea toti banii si toate dobanzile.
50. Daca este un functionar public spune-i ca va face ca se va legalize spaga.
51. Daca este vames spune-i ca piscina si casa noua construita in fundul gradinii devin invizibili.

Observatii
George Pataki WB2AQC

1. Este uimitor cat de lung tine un proiect de constructii care nici nu a fost inceput.
2. Daca dezasamblez si reasamblez un radio de destule ori, cu piesele ramase pe masa pot face inca un radio.
3. Un kit necesitand un numar "x" de piese, probabil va avea "x-y" piese in cutie.
4. Dupa ce ai reansamblat un aparat electronic, vei gasi cel putin o piesa esentiala ramasa pe masa.
5. Experienta creste in proportia numarului de aparate pe care le-ai stricat.
6. Cateodata un aparat merge mai bine dupa ce l-ai reparat, cateodata… mai rau.
7. Nu toate "perfectionari" facute la un aparat il fac sa mearga mai bine.
8. Un aparat electronic scump protejat cu o siguranta ieftina va arde intai sa salveze siguranta.
9. Un aparat electronic va fumega inainte sa ajunga la puterea maxima admisibila.
10. Este mult mai usor sa desfaci un aparat electronic decat sa-l pui la loc.
11. Nu iti trebuie nici o schema sa desfaci un aparat dar la reasamblare e bine sa ai una buna.
12. Daca nu intelegi o schema intoarce-o cu capul in jos.
13. Daca tot nu o intelegi, probabil ca este scrisa in japoneza.
14. Schimband o piese defecta ascunsa in dosul unor bune va rezulta in mai multe piese defecte.
15. Nu verifica daca ai current cu un deget pe care l-ai avut in gura.
16. Daca merge nu-l repara caci nu va mai merge.
17. Ajustarea unui amplificator pentru "maximum smoke" se face in curte ca vecinii sa creada ca prajesti mititei.
18. Daca ai un wattmetru la emitator atunci stii exact ce putere ai. Daca ai doua wattmetre atunci nu mai stii.
19. Dupa ce ai scos 20 de suruburi de pe o placa de transceiver, descoperi ca ai gresit placa.
20. Dupa ce reinstalezi o placa descoperi ca ai mai multe gauri decat suruburi.
21. Un subansamblu necesitand reglare va fi cel care este cel mai putin accesibil.
22. Defectele unui aparat electronic vor aparea exact o zi dupa expirarea garantiei.
23. Interferenta la televiziune a emitatorului tau va apare numai la cel mai rau dintre vecini.
24. Daca pilonul tau are la varf un drapel atunci esti un patriot; daca insa are o antena atunci ruinezi aspectul strazii.
25. Daca pilonul cu antena nu a cazut in timpul furtunii este caci nu a fost destul de inalt. Nu merita insa sa-l lungesti numai ca vecinii sa rada de tine.
26. Dupa ce ai verificat pretul unui aparat la 6 comercianti si l-ai cumparat de la cel mai ieftin, afli ca al 7-lea ofera si mai ieftin.
27. Daca un aparat nu se mai poate repara caci este tot "fuserit", inpacheteaza-l intr-o foaie de plastic, pune-l in cutia originala, anexeaza o nota "Folosit doar cateva ore intr-o Duminica" si vinde-l la un simpozion.

Ce este RAU si ce este SI MAI RAU
George Pataki WB2AQC

1. Daca un element al antenei Yagi a cazut e RAU. Daca toata antena a cazut atunci e SI MAI RAU.
2. Daca pilonul antenei a cazut la pamant atunci e RAU. Daca a cazut pe casa vecinului atunci e SI MAI RAU.
3. Daca antenna a cazut pe cand soacra statea sub ea atunci e RAU. Daca nu a nimerit-o atunci e SI MAI RAU.
4. Daca ai taiat cablul coaxial pentru antena si este 5 metri prea lung atunci e RAU. Daca l-ai taiat si e 1 metru prea scurt atunci e SI MAI RAU.
5. Daca cineva ti-a taiat cablul coaxial atunci e RAU. Daca a si furat tot cablul atunci e SI MAI RAU.
6. Daca trasnetul ti-a ars comutatorul de antena este RAU. Daca a ars si transceiverul atunci e SI MAI RAU.
7. Daca coaxialul aduce la transceiver numai semnale slabe atunci e RAU. Daca insa aduce apa de ploaie atunci e SI MAI RAU.
8. Daca la emisie impedanta antenei nu se potriveste cu cea a cablului atunci e RAU. Daca nu ai deloc antena atunci e SI MAI RAU.
9. Daca ai primit un QSL de la un DX rar cu data gresita atunci e RAU. Daca indicativul tau este gresit atunci e SI MAI RAU.
10. Daca QSL managerul unui DX zice ca nu are inca QSLuri tiparite atunci e RAU. Daca zice ca nu esti in log atunci e SI MAI RAU.
11. Daca un DX iti raspunde numai cu o parte din indicativul tau e RAU. Daca nu iti mai raspunde deloc atunci e SI MAI RAU.
12. Daca un DX este slab pe ruta lunga este RAU. Daca intorci antenna spre ruta scurta si nu il mai auzi deloc atunci e SI MAI RAU.
13. Daca un DX iti cere 3 dolari pentru un QSL e RAU. Daca ai platit si nu iti trimite nimic atunci e SI MAI RAU.
14. Daca chemi un DX lucrand split pe frecventa gresita atunci e RAU. Daca il chemi pe frecventa lui e SI MAI RAU.
15. Daca un inspector de la FCC vine sa-ti verifice statia atunci e RAU. Daca Yagi-ul tau ii cade pe cap atunci e SI MAI RAU.
16. Daca FCCul te aude lucrand fara sa-ti dai indicativul atunci e RAU. Daca te aude dandu-ti indicativul dar esti afara din banda atunci este SI MAI RAU.
17. Daca ruinezi receptia TV a vecinului e RAU. Daca ruinezi receptia nevestii tale atunci e SI MAI RAU.
18. Daca un vecin zice ca interferezi cu TVul sau si te amenta ca-ti sparge geamurile atunci e RAU. Daca chiar le sparge atunci e SI MAI RAU.
19. Daca sigurantele redresorului tau se ard intr-una atunci e RAU. Daca nu mai ard dar redresorul tau este in flacari atunci e SI MAI RAU.
20. Daca nevasta ta te-a parasit din cauza radioamatorismului atunci e RAU. Daca s-a intors cu soacra ta atunci e SI MAI RAU.
21. Daca ai cumparat un transceiver pe ebay si vine incet atunci e RAU. Daca nu vine deloc atunci e SI MAI RAU.
22. Daca ai cumparat un transceiver la talcioc si ai platit prea mult atunci e RAU. Daca nu merge deloc atunci e SI MAI RAU.
23. Daca radioclubul iti trimite o nota sa vi mai des la intruniri atunci e RAU. Daca nota zice sa nu vii deloc atunci e SI MAI RAU.
24. Daca autorizatia ti-a expirat si ai asteptat pana la sfarsitul perioadei de reinoire atunci e RAU. Daca insa ai asteptat si mai mult atunci e SI MAI RAU.
25. Daca te-ai dus la Dayton dar ai uitat sa-ti aduci biletul de intrare atunci e RAU. Daca ai uitat si banii atunci e SI MAI RAU.
26. Daca ai rezervatie de hotel in Dayton dar te-ai dus la un hotel gresit atunci e RAU. Daca hotelul nici nu e in Dayton atunci e SI MAI RAU.
27. Daca ai zburat la Dayton si nu ai avut un zbor placut atunci e RAU. Daca zborul a fost placut dar te-ai dus intr-un weekend gresit atunci e SI MAI RAU.
28. Daca imprimanta ta veche arata ca iti trebuie cerneala atunci e RAU. Daca nimeni nu mai vinde modelul respectiv atunci e SI MAI RAU.
29. Daca vechiul tau calculator iti da un mesaj de eroare atunci e RAU. Daca nu iti da nici un mesaj si nu-l mai poti porni atunci e SI MAI RAU.
30. Daca primesti cateodata mesajii indecente atunci e RAU. Daca primesti numai mesajii indecente atunci e SI MAI RAU.
31. Daca ai primit un virus sau un verme atunci e RAU. Daca incepi sa raspandesti virusuri atunci e SI MAI RAU.
32. Daca ti-a cazut un surubel intre placile transceiverului atunci e RAU. Daca nu-l mai poti gasi atunci e SI MAI RAU.
33. Daca ai desfacut transceiverul tau atunci e RAU. Daca nu-l poti pune la loc atunci e SI MAI RAU.
34. Daca ti-a cazut pe masa tubul amplificatorului tau atunci e RAU. Daca ti-a cazut pe podea atunci e SI MAI RAU.
35. Daca atingi reteaua cu un deget uscat atunci e RAU. Daca degetul e umed atunci e SI MAI RAU.
36. Daca pisicuta mica vrea sa doarma pe amplificatorul tau atunci e RAU. Daca si cainele cel mare vrea acelas lucru atunci e SI MAI RAU.
37. Daca un soricel se ascunde in spatele transceiverului tau atunci e RAU. Daca pisica incearca sa-l prinda atunci e SI MAI RAU.
38. Daca luminile din casa reduc din stralucire cand operezi atunci e RAU. Daca si luminile de pe strada fac acelasi lucru atunci e SI MAI RAU.
39. Daca unul sau doi amatori zic ca nu stii sa operezi atunci e RAU. Daca toti amatorii zic acelasi lucru atunci e SI MAI RAU.
40. Daca logodnica ta zice ca prietenul tau este un operator mai bun decat tine e RAU. Daca chiar se muta la el atunci e SI MAI RAU.
41. Daca ai spus sotiei ca transceiverul cel nou l-ai castigat la tombola atunci e RAU. Daca ea a gasit factura aparatului atunci e SI MAI RAU.
42. Daca nu poti copia codul Morse rapid este RAU. Daca nu poti copia deloc atunci e SI MAI RAU.
43. Daca anoda lampii din amplificator devine galbena atunci e RAU. Daca devine alba atunci e SI MAI RAU.
44. Daca transceiverul tau are un defect intermitent atunci e RAU. Daca defectul este permanent atunci e SI MAI RAU.
45. Daca nevasta ta iti spune sa nu cumperi un transceiver nou atunci e RAU. Daca doctorul care te-a examinat spune acelas lucru atunci e SI MAI RAU.
46. Daca tranceiverul tau se strica chiar inainte de concurs atunci e RAU. Daca se strica chiar dupa expirarea garantiei atunci e SI MAI RAU.
47. Daca trebuie sa citesti instructiunile de folosinta a noului tau transceiver atunci e RAU. Daca este scrisa in japoneza atunci e SI MAI RAU.
48. Daca incerci sa masori 2000 Volti curent continu pe pozitia de curent alternativ a unui voltmetru atunci e RAU. Daca e pe pozitia de 20 Volti atunci e SI MAI RAU.
49. Daca conectezi la 110 Volti aparatul pus pe 220 Volti e RAU. Daca e pus pe 110 Volti si il conectezi la 220 Volti atunci e SI MAI RAU.
50. Daca transceiverul e pe emisie si wattmetrul nu arata putere atunci e RAU. Daca nu este pe emisie si wattmetrul arata putere maxima atunci e SI MAI RAU.
51. Daca handyul tau cade intr-o apa adanca si pluteste departe e RAU. Daca nu pluteste atunci e SI MAI RAU.
52. Daca ai lasat afara peste noapte handyul tau e RAU. Daca apesi pe butonul de emisie si apa tasneste din antena atunci e SI MAI RAU.
53. Daca un inspector FCC vine sa-ti examine aparatul e RAU. Daca in acelas timp vin si cativa vecini sa reclame ca interferezi cu receptia lor TV atunci e SI MAI RAU.
54. Daca amplificatorul tau emite semnale distorsionate atunci e RAU. Daca emite semnale de fum si nu esti dintr-un trip Indian atunci e SI MAI RAU.
55. Daca in timpul unui concurs pierzi ultima intrare in calculator atunci e RAU. Daca pierzi tot programul de inregistrare atunci e SI MAI RAU.
56. Daca sistemul tau vechi de operare are o fila corupta atunci e RAU. Daca fabricantul nu mai intretine acest sistem atunci e SI MAI RAU.
57. Daca oferi la o licitatie pentru un aparat de doua ori valoarea lui atunci e RAU. Daca il castigi atunci e SI MAI RAU.
58. Daca ai platit mult prea mult pentru un aparat ce ai comandat e RAU. Daca soseste spart in bucati atunci e SI MAI RAU.
59. Daca ai muncit multi ani sa aduni QSLurile pentru diploma DXCC e RAU. Daca le-ai trimis prin posta la ARRL si s-au pierdut atunci e SI MAI RAU.
60. Daca apesi pe butonul de pornire a rotatorului de antena si antena nu se invarte atunci e RAU. Daca nu apesi deloc si antena se tot invarte atunci e SI MAI RAU.
61. Daca ai comandat un maieu cu indicativul tau pe fata si din greseala ai primit o bluza e RAU. Daca nevasta ta a gasit bluza pe scaunul din spate a masinii atunci e SI MAI RAU.

nrares

13-10-2005, 12:46

I: Care este femeia ideala?
R: o blonda timpita, surda, muta, nimfomana, careia i-a murit mama si al carui tata are un bar.
================
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...

Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?

La care el ii raspunde:

-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.
========

Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi, s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau.
Amicul intra in garaj, iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce pana mea faci, ma, aici?
- Uite, caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai, da' tu chiar esti prost, nu gluma! Nu poti sa iei 335-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?!
==============
Bula:
- D-le doctor doresc sa ma ...nu-mi amintesc cuvantul...castrati!
Doctorul:
- Domnule, dumneata iti dai seama ce imi ceri ?
I: - Da, si va platesc cat doriti, numai sa faceti treaba repede.
Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza si cind se trezeste il intreaba:
Domnule, sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos recurge la o asemenea operatie?
I: - D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca trec la religia ei.
D: - Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid...
I: - Asta era cuvantul...
=============
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

===============
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
==================
O vrajitoare auzind ca pastila minune ...... actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se intâlneste vrajitoarea cu un tânar si patrunsa de un val primavaratic îi spune acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar îti voi darui o noapte de dragoste!
Tânarul se concentreaza si zice:
-Un bou?...
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine...

America despre Franta. Un ghid din anii trecuti

Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department, Food and Drug Administration, Central Intelligence Agency, US Chamber of Commerce, Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi, despre care francezii n-au habar.

Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Garantia acuratetii nu este nici urmarita, nici intentionata.

"Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Este un membru important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Se invecineaza cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi.

Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum sunt Luvrul si EuroDisney. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania, Camembertul si ghilotina. Desi Franta se considera o natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta.

Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Ca in orice tara straina, numarati restul in magazine si restaurante.

Po....tia: Franta are o po....tie de 54 de milioane, din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Francezii sunt lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu s-ar zice dupa comportament.

Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor.

Siguranta: In general, Franta este o destinatie sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in cand, este invadata de Germania. Traditional, francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori.

A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii, pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra.

Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte, iar acum este aeroport.

Guvernarea: Forma de guvernare este democratica, dar zgomotoasa, Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Din considerente administrative, tara este impartita in regiuni, departamente, municipalitati, orase, comune, sate, cafenele, baruri si placi ceramice de pardoseala.

Parlamentul consta in doua camere, Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere.
Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete, in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Nu avem alte informatii pentru moment.

Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Si nimic nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris de un francez.

Bucataria: Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Dar orice croissant este excelent, desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. In general, calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.

Economia: Franta are o economie puternica si diversificata, depasita in Europa doar de Germania, ceea ce este surprinzator, deoarece oamenii nu prea muncesc. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare.

Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea importantei: vinul, arme nucleare, parfumuri, rachete teleghidate, sampania, arme de mare calibru, lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac, armament divers si branza
Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune.

Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon, 17 zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.

Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata, un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Pe scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi locuita de francezi. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania.

Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza Hut si Coca-Cola.

In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios, implicand cel putin pierderea unui membru, contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate.

Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Multumim si noroc!"

nrares

13-10-2005, 12:52

http://img.photobucket.com/albums/v256/nrares/Diverse/iiii.jpg